《高效能人士的七个习惯》拆书片断W30-DAY2

我的读书小窝 2015-05-31 21:10:23

作业要求，请根据day1大家的作业进行点评。
点评要点：
1）在I中，推荐你认为有鲜明读到的观点，讲出推荐理由，并@对方名字；
2）在A1中，推荐你认为有借鉴意义的具体案例，讲出推荐理由，并@对方名字；
3）在A2中，推荐你认为有借鉴意义的具体可操作方法，讲出推荐理由，并@对方名字。

作业要求：
请根据以下片段，完成【拆书帮便签读书法】练习。
R——阅读原文片段
I——用自己的话重述原文片段
A1——描述自己的相关经验。最好是一个事例/一个故事/一个情境描述。
A2——以后我怎么应用。最好是一个在短时间内有一定预期效果、有具体场景和步骤的行动计划。
P270-272
R：

熊赳赳爱学习 2015-06-01 11:46:39

I
倾听的不同阶段
第一阶段：聆听——>复述语句
第二阶段：聆听+思考——>用自己的语句解释
第三阶段：聆听+感知——>表达自己提到的对方心情
第四阶段：聆听+思考+感知——>表达自己描述对方现状及当前可能心情——移情倾听
需要左右脑并用、理智与情感并用。
和说服别人的时候要动用的状态差不多——“晓之以理，动之以情”。不过西方人讲究的沟通或许更多时候，还是要先听明白对方的意思——主动倾听，先让对方产生安全感，充分表达自己的真实想法，再根据真实的情况进行说服。

A1
我在特别累的时候，但又有朋友一直抓着我聊时，我一般是第一种状态，因为好多时候对方只是想找个听众。不过有时候，或许直接表达自己累了会比较好，因为这样对方也能调整对自己的预期。
我有一位朋友当我开始复述的第二句，他就会停止回复，然后发一个早点休息。

我在接受工作的时候，一般是第二种状态，因为需要用自己话复述，能够让我迅速记住，但因每个人的语言系统都不一样，所以需要向对方再求证一下。
“我理解是这样，你看看是不是你说的意思，blabla。”

我很少有第三种，因为原因对于我来说太重要了。

我在帮助别人梳理思路和想解决方案时，一般是第四种状态，因为要用理性先搞清楚对方当前发生了什么，然后要在情绪上与对方同步，从而保证我们步调一致，才能想出最合乎情理的好主意。
上周，和某个筹备舵主通电话，他先是把他遇到的各种情况，列了一遍。我说现在团队有些动荡，你感到有点焦虑。没关系，我们来逐个看一下，刚才提到的第一类blabla 。

A2
本周还会和某个筹备舵主通电话，想办法引他去说一下自己的情况，然后继续用A1中第四种状态的方式沟通。

李小曼 2015-06-01 17:57:36

I
移情聆听会收到特别好的效果，以亲子关系为例
1、简单复述
2、尝试解读对方没说出的内容
3、聆听并感知，以示懂对方的心情
4、聆听并思考，表述出对方言语背后的心情和感受

A1
对有领导恐惧症的我来说，每次进领导屋里都会挨K的原因之一，就是带着恐惧心去，总是把头低低的，生怕领导问话。而领导说的事我又不能同步回答出来，其实是没有尝试去聆听。其实领导也是人，也有感情，当发出去的信号接受回来是抵抗的，沟通就没办法进行了。

A2
我要试在两个方面，第一是和领导沟通的时候主动出击，感受到对方的真实意愿。第二也可以用在12岁已经开始叛逆前期的女儿的身上，尝试移情聆听，并把自己的青春期经验分享给她。

黑May在路上 2015-06-01 18:44:00

W30_D1 有效的沟通
I：
移情聆听的四个阶段：
Step 1: 复述对方的话
Step 2: 用自己的语言解释对方的话
Step 3: 体会对方心情
Step 4: 既加以解释，又体会对方感情
我的发散：
不记得在哪里看到过一句话，大体意思是这样的：在和情绪激动的人交流时，先处理情绪，再处理事情，也就是先用右脑思维体会对方的情感，再用左脑思维解决问题。
在《当下的力量》里提到，当情绪出现的时候，可以尝试把自己当做透明人，观照自己的情绪。我们用右脑思维去理解对方的情绪，也可以理解成我们是在帮助对方观照TA的情绪

A1：
前段时间在准备Toastmasters武汉峰会期间，一个Toastmasters朋友给我打电话，强力吐槽她对某些人的不满，她想采取一些行动来表达她的不满，征询我的看法。
当时，我先默默听她吐槽，感受她的愤怒，然后告诉她我非常理解她的愤怒。
至于她说要采取的行动，我则表示需要好好考虑一下，没有立即表示支持她或反对她。
后来，待她火气稍微平息下、我自己思路也更清晰后，我表示我们需要采取行动来表达我们的不满，但不是她所说的这种方式，跟她分析这些行动对武汉峰会会带来什么样的负面影响，并对抗议方式提出一些建议。
这位朋友认同了我的建议，我们先全力准备峰会，峰会结束后通过更理性的方式来表达我们的不满意。
在这个对话里，我绞尽脑汁，将左右脑都用上了，安抚了朋友的情绪，也理性地处理了问题。

A2：
1. 对话中，当对方情绪激动时，使用移情聆听的四个步骤
2. 复盘：把重要对话成功、失败的点记录下来，总结经验教训

我的读书小窝 2015-06-01 19:05:29

2015.06.01《高效能人士的七个习惯》拆书片断W30-DAY1
I 有效的沟通—移情聆听的四个阶段
（1）正确的沟通是移情聆听，即要理解他人，正确表达自我，它包括四个阶段，正确的认识这四个阶段，并且熟练的运用这四个阶段，就可以达到有效的沟通。
（2）四个阶段包括
1.复述语句，至少能使人专心听讲。
2.加入解释，纯用自己的词句去表达，但仍然用左脑的逻辑思考去理解。
3.渗入个人的感觉，右脑发挥作用，此刻听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
4.即加以解释，又运用感情，左右脑并用，这样不仅理解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
（3）移情聆听是要经历这四个阶段，一个阶段一个阶段的进行下来，最终达到第四个阶段，即左右脑并用。当对方是合理的反应时顺其自然将对话进行下去，当对方有情绪出现时，则要使用移情聆听的方式，左右脑互用和并用。
A1
现在我发现自己和别人交流，都会在自己觉得没理解的时候，会重复对方的话或者是加自己的理解向对方确认我是否是理解TA的意思了，最典型的例子是在微信群和人交流，会再三确认是否表达准确，虽然过程有点麻烦，但是现在已经慢慢适应了。另外在和那个说我“心灵鸡汤”的朋友交流时，也会反复去确认自己的理解是否正确，效果还是不错的，至少交流不会说就说了一句话就停下来，交流还是很顺畅的以及和我妈妈说话时，也会直接询问自己对她说的话是否理解到位，这个对我来说，是一个很大的转变了，会继续练习下去，加上拆解提到的三四阶段，继续练习，抓住机会练习。
A2
练习移情聆听四阶段，在和人交流以及线上交流时，养成好习惯。

紫色夜幕 2015-06-01 21:10:16

I部分：正确沟通的四个步骤：
1）重复对方的语句，保证能专心的倾听；（左脑）
2）加入解释，但是使用的是自己的语句；（左脑）
3）渗透个人的感觉，把注意力从语言扩展到对方的心情和感受上面（右脑）
4）即加以解释又包含情感。（左右脑并用）
作用：通过语言，将自己的注意力集中起来，然后将自己的倾听从语言扩展到感受上，从而完成整个移情倾听的过程。
发散：最近看了叫《以理服己》的视频，里面就提到了人是说服不了别人的，能说服的只有自己。想要说服别人的技巧就是只种下种子，但不要给出结论，要让对方自己去得出结论。感觉和里面的例子非常贴切。

A1部分：
今天同事跑过来跟我抱怨她爸爸不顾她要照顾女儿已经很忙的事实，还不停的给她找事情，一会要她烤蛋糕，一会又在工作日请客人来家里过生日，还要她烧菜……我采用的是根据自己的经验直接给出建议，她觉得不合适我们再讨论，后面虽然也帮她找到了合适的对策，但整个过程都是以我为主，她几乎没有参与。我有时和家里人沟通也是很容易给出建议，另外以给人强势的感觉。所以按照今天学到的四部法，我应该在她一开始抱怨的时候就重复：1）你爸爸没有征求你的意见就给你安排了烤蛋糕的任务。2）你觉得你爸爸不体谅你，只想按自己的意思做事？3）你会觉得又要管表弟的作业，还要兼顾烤蛋糕，会让自己顾此失彼，容易产生挫折感。……也许通过这样的倾听，她自己也会慢慢想明白到底想要的是什么。

A2部分：
在别人找我倾诉的时候，运用四个步骤，特别是第一条，通过复述语句来提醒自己运用正确沟通的四步骤。通过引导帮助对方和自己都理清思路。

风之弈语 2015-06-01 23:05:04

I:沟通是人类面临的最无法回避却又最复杂的事情，最近拆书帮的片段从不同的角度，大量的展示了各种沟通力和影响力，这几个片段相互印证，全面展示了沟通的难度和注意的问题。
一、沟通的目的是要发现被掩盖的真相
因为各方各面的原因，即使是面对最亲近人的，在沟通的过程中也会有意无意的隐藏掉部分的真相，更何况在大多数时，我们面对的是其他人。
我们都应该有过这样的经历，在别人找来时，我们会理所当然地认为他是想听听我们的建议，于是我们高高兴兴地提供了许多可行性的建议，但最后发现我们说的建议对方却好象不太理会。对方仍然在涛涛不绝的重复他的问题或者苦恼。
这个原因就在于我们还不了解对方真正想要的是什么，因此我们的表达出来的只是我们以为他想要的东西。《卓有成效的管理者》中讲到，试图利用十几分钟完成一次交流是完全不可能的，因为真正的敞开心扉需要至少一至两个小时，这一两个小时中的大部分时间是在寻找对方需要什么？所以，永远不要以为自己很了解什么事，只有抱着探研的心理，才能发现真正的事实。
二、沟通的方式是理性加感性的交流
有效的沟通不仅是逻辑上的交流，更重要的是在感性层次的交流，也就是说我们要感受和传递的不仅仅是双方的语言，更多的是双方心情和态度。
如果我们想要增加成功沟通的机率，那么就要内心出发，从行为出发，努力对方建立起和谐融洽的沟通气氛。最基础和简单的方式，就是在任何情况下，都要强迫自己树立起与对方的好感，即使是一个我们平时非常厌恶的人，我们也要努力的想象“他今天来的目的其实是为了给我解决问题”“我们曾经的问题只是工作上的问题，没有任何的私人问题”。这么一来，我们就自然而然的向对方发出一种友好的电波，对方也一定会感觉到，并且会下意识的做出友好的回应，比如说放下抱胸的手臂，张开紧握的拳头。
沟通不是征服，不是零和游戏，因此，仅有逻辑方面的表达是很难完成一次成功的沟通的。
三、沟通中最重要的手段是用心的聆听
用心的聆听关键在于听什么？一是聆听对方情绪的变化，了解对方表达时的心情，分清倾听和引导的时间点；二是聆听对方的语言类型，要尽量和对方使用同一种的语调、语速、语句，甚至配合对方的呼吸节奏，营造出我们是同类的感觉；三是聆听对方最想表达的事情，举个例子，任何人都期待自己希望的某件事是真的，是正确的。如果对方来的目的就是迫切地希望得到我们的认可，那么唯一成功的沟通方式，就是先要很坚定的认同那个希望或事情，无论那件事有多么的不合逻辑或是多么的荒唐。
只有这样的前提下，沟通才会有“然后”，否则的话，再理性的分析和判断，最后的结果也只能是“然后就没有然后了”。

A1：仍然举之前我在作业中举过一个例子：
曾经有一个企业客户，很多的业务人员都说这个人没法沟通，每次去都是被骂回来，怎么说也没有用。但是，由于公司对这个客户非常的关注，实在没有办法，后来我只好通过很多关系又去拜访了一次，基本上他很冷淡，但是见了我。这让我感到了一丝希望，为什么还同意见我们呢，肯定是有一定的希望。
聊了一段时间后，我记得我是通过一句，您和我的师傅很相似，看着很严肃，不过看得出您平时对同事和家人应该是很关心的。他问，哦，为什么?我说，因为这一次的业务别的单位都是办公室主任把关，而您是亲自把关啊。他终于微微的笑了笑。
然后我问到，是什么原因让您对我们的业务如此反感呢？客户说因为你们手机太差。我又问，您是如何产生了这个看法的呢？客户说，我爱人在家里一直都没有信号。这时我意识到这才是真正问题。
这个故事的后来就是我说明了建站选址的困难度，而客户主动提供了一个地方，让我们建设了基站，解决了这个问题。同时，我们的业务也开始正常进入了。很多人都说这就是一个偶然，但实际上，我觉得我们沟通所做的就是要增加这种偶然性。

A2：今天参加的盛京活动中，TT在解答我的问题时说，关于交流问题，我认为最关键的是1.理解对方说的 2.表达自己。
在这个基础上，我现在坚持做的就是这样两件事，一是任何情况下坚持聆听，杜绝所谓的读心术，不说“我知道”。二是在任何情况下坚持寻找好感，对每个人，那怕是我以前厌恶的人，都要设找出他的优点，努力找到喜欢他的地方，为沟通创造和谐的氛围。

阿尤 2015-06-01 23:32:23

20150601
W30-DAY1:
I:
正确的沟通方式是移情聆听，包括四个阶段：
第一阶段：积极倾听，复述对方的话；
第二阶段: 积极倾听，用自己的词语加入解释；
第三阶段：积极倾听，右脑发挥作用，体会对方心情；
第四阶段：积极倾听，既加以解释，又带有感情。
我们应该培养自己运用第四阶段的方式沟通，不但能了解对方，而且能帮助对方认清自己。
A1：
我和女儿相处的时候，很注意沟通方式，多数用的都是第四阶段的沟通方式。今天是儿童节，我回家又晚了，女儿画了一幅画给我，并给我解释画中的人事物，我耐心地让她说完，不会打断她，在等她说完之后，我会特殊强调自己喜欢的元素，并且谈及我的感受、她的感受或问她一些问题，她也乐于回应和回答。
我和老公相处的时候，经常缺少对彼此情绪、感受的理解和同理，经常因为急于解释造成彼此争论。比如，我前几天在家里找感冒药，问他药放在哪儿了，并说我记得应该是放在吧台上的，结果他听后就反复说不是他放的，而我继续强调肯定曾经在吧台上，怎么不见了。他的声调继续提高：“不是我放的，我说过不是我放的。”结果，我也气不打一出来了，觉得他挺没劲儿的，我只是想找到药，没有指责他，而他也气哄哄的，因为他觉得我在怀疑他动了药。
A2：
我面对老公和婆婆之间的沟通仍需要修炼，核心就是积极倾听+重述解释+感同身受，并且用ORID的工具持续练习与他们完整的对话，积极提升日常对话质量。

紫色夜幕 2015-06-02 06:49:23

I部分：正确沟通的四个步骤：
@熊赳赳爱学习：通过聆听、思考、感知三个关键词的组合，再现了有效沟通的四个阶段。
@ 黑May在路上；发散部分提到的先处理情绪，再处理事情以及对应的左脑右脑的关系。
@风之弈语：沟通的方式是理性加感性的交流

A1部分：
@熊赳赳爱学习：对自己在什么状态下会进入哪一个阶段，描述的很清晰，有很强的自我察觉能力
@ 黑May在路上；对朋友的安抚和后续的对策做的很棒，值得我学习。
@阿尤：与女儿的沟通中的运用，自然流畅。

A2部分：
@风的色彩：运用到和叛逆期的女儿的沟通之中。
@ 黑May在路上；事后的复盘。
@阿尤：与家人之间的沟通练习。

rainbow 2015-06-02 09:19:28

I：目的：如何应用移情沟通
原因：因为我们在和别人沟通倾诉的时候我们不一定真正明白自己内心想的是什么所以也就无法将其及时准确地表达出来。听者如果就这个去谈去提建议自然也就无法达到谈话目的。因此我们要用移情沟通，一起揭开这层层迷雾，最终明白说的人的真正想法。进而给出建议同时在此过程中保持移情。
做法：1.重复对方的话并用自己的逻辑语言解释。
2.体察对方的心情。
3.将上两者合并。
作用：了解对方并帮助对方了解自己。从主观情绪了解到客观事件。
A1：想起了寒假时我和爸爸就考研还是考公务员的问题有过交流。交流结果不尽人意。爸爸觉得我考虑的时间太长了。现在回想我是就如何决策和对其中的风险有疑虑。如果采用移情沟通我想我是可以把自己的想法说出来的。
A2：1.在别人向自己诉说的时候可以采用移情沟通。
2.可以采用心灵演练自己对自己说。

黑May在路上 2015-06-02 11:03:51

W30_D2
我喜欢的I：
@雄赳赳：四个阶段总结得特别好；移情聆听和“晓之以理，动之以情”之间的相同点及不同点也分析得很有道理
@泡妈：喜欢你的发散部分，种下说服的种子，让对方自己说服自己。
@风之弈语：对沟通的目的、方式、手段的探索都非常深刻

我喜欢的A1：
@雄赳赳：4个步骤用在不同场合下的做法很有意思，之前我理解的这四步是个有机的整体
@tt: 反复确认是否理解的对方的话，这种做法很?
@泡妈：你的错误也是我常犯的。
@阿尤：很欣赏你在和女儿谈话时的态度。问题：为什么和女儿、和老公之间的交流有那么大的差别呢？

我喜欢的A2：
@风之弈语：杜绝读心术和寻找好感的做法太好了
@阿尤：ORID可以给个案例么？
@rainbow：心灵演练的做法学习下

幸福幸福 2015-06-02 11:08:34

I部分：
有效的沟通
要使得沟通变得有效、高效，需要移情聆听，站在对方的角度上去思考。实际操作上，可以经过四个阶段：第一，复述听到的内容；第二，用自己的话阐述，但仍用理性思考；第三，体会对方的心情；第四阶段，解释并带有感情。
用这种方式，不仅有助于理解对方，还有助于帮助对方认清自己。当对方将心思、顾虑都表露出来后，而且已经情绪比较平静时，就可以发挥自己的影响力。

A1部分：
和父母的沟通，更多地还是处于就事论事、解决问题的阶段。有的时候父母打电话过来，会唠叨一些家里面的琐事，从买菜做饭到看小孩，都是些鸡毛蒜皮的小事。有的时候我就会直接给出解决方案，但是其实他们并不需要这些可能要改变自己的行为方式的解决方案。现在想想，其实是在和父母沟通中的移情聆听有待加强，更多地去体会他们的感受，逗逗他们，宽慰他们。
同事在之前的项目上找我来抱怨。上一个工作项目压力非常大，项目负责人A将任务几乎平均分配到每个人头上，刚好团队中成员B那段时间的重点不在工作上，工作的完成情况不是很好，再加上没有预留较多的调整期，导致整个项目周期延后，重压之下，A将B的任务又都分配给了C，导致C对B非常的不满。那天他找到我抱怨，对B的不满。当天的聊天是这样进行的：
这么说，B在规定期限完成的质量不高是吧~那负责人要怎么办？这样他的部分都在你身上吗？B之前有出现过这种情况吗？是不是家里有什么事情啊？谁也不能保证自己没有什么事情的时候啊。通过这几个问题先化解对同事C的敌对情绪。
你现在每天晚上都在加班吗？那事情进行得还顺利吗？原定的工期是什么时间呢？那时间确实是很紧啊~如果用这种方法做能不能更快一些？需不需要我的帮忙？通过这几个问题，化解同事的工作压力。

A2部分：
1.加强共情，和身边人的沟通，首先要站在他的角度上理解他，不要从一开始就保持过于客观和冷静。必要的时候，自己也可以带一点情绪，但是不要让情绪喧宾夺主。
2.加强话语引导，主要是积累与灵活应用分析问题的框架，继续丰富自己的思考模型库。

Antonia Chang 2015-06-02 13:33:55

I：
正确的沟通方式也就是移情沟通，至少包括四个阶段：
（1）复述，至少使人专心聆听
（2）纯用自己的语言解释
（3）渗入个人感觉，听者不止于语言，开始体会对方的心情
（4）既加以解释，又带有感情
注意：要注意对方言语间传达的信息，若是合理反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。

A1：
我总结了一下我的沟通模式，刚好借助昨天下午的例子。我昨天开导了一下我的闺蜜，她抱怨自己的领导是个善变又喜欢推卸责任的人，明明是规划中的事情，执行一半说变就变了，明明是领导本人安排的事情，最后又把责任推给员工，总之，大大小小的事情一通吐槽。我就听她说呀说呀说，偶尔给个“嗯”、“哦”的回应，等她说了半个小时，然后我问了一句“说完啦？还有吗？”她说“没有了。”接着我就像大师一样，定了定神说“其实你应该这样，第一……；第二……；第三……”，我说完之后，还特别自信地总结一句 “你就按照我说的去做吧，我都是过来人啦！”
以上是我最常与人沟通的模式之一，为什么会固化这种模式，我觉得原因有二，第一虽然我从来不觉得自己沟通能力很强，但我一向认为自己的理解能力很强，不论对方的表达能力怎样，我都能通过观察、理解、分析的综合作用明白对方想说的内容，所以就本能地让对方一直说下去；第二因为我是个缺乏耐心的人，很难做到对方说一句，然后我就回应一句，甚至重复一句，所以自然成就了这种我和对方“两段体”的沟通效果。
我发现每一次我开导完别人自己都感觉挺痛快的，因为我把自己的过往经验重新梳理了一遍，并分享给了对方，觉得自己很赞！但我突然意识到一个问题，对方感觉怎样呢？我提供的建议对方会愿意去用吗？沟通不是为了完成任务，赶紧把对方打发了，或者自认为给某个难题找到了答案，而是安抚了对方的情绪，让对方找到了可以去应对问题的方法，我的沟通是有效的呢吗，对此，我留有疑问。

A2：
我打算本周末约闺蜜出来喝下午茶，再次好好地开导她如何处理与领导的关系问题，我这次想使用移情沟通，继续发挥我引以为傲的理解和分析能力，同时照顾到对方的情感。

（笑笑）

熊赳赳爱学习 2015-06-02 13:35:34

I推荐
@朝晖整个下面这一段都写得特别赞！
用心的聆听关键在于听什么？
一是聆听对方情绪的变化，了解对方表达时的心情，分清倾听和引导的时间点；
二是聆听对方的语言类型，要尽量和对方使用同一种的语调、语速、语句，甚至配合对方的呼吸节奏，营造出我们是同类的感觉；
三是聆听对方最想表达的事情，举个例子，任何人都期待自己希望的某件事是真的，是正确的。如果对方来的目的就是迫切地希望得到我们的认可，那么唯一成功的沟通方式，就是先要很坚定的认同那个希望或事情，无论那件事有多么的不合逻辑或是多么的荒唐。
只有这样的前提下，沟通才会有“然后”，否则的话，再理性的分析和判断，最后的结果也只能是“然后就没有然后了”。

A1推荐
@风的色彩带着恐惧心去，必然会收获恐惧。风的A1忽然让我明白了吸引力法则的反面。再次想起为什么说每一个行为背后都有正面动机，为什么让人生感觉到更加有动力，就是当以这个想法去看世界时，看到的就不是愤怒和恐惧。

@黑May在路上没有立刻做决定，这点特别赞！在那个时刻一头扎进去可能后果不堪设想。
对我的启发是，对于自己的事情，可以在瞬间写下方案后的第二天再来看方案，然后做减法——因为我会是那种一下子想得特别复杂的人。对于其他人来和我说要做什么的时候，如果进入到立刻敲定的节奏，我都停下来说：需要好好考虑一下。事情先记下来，留思考的时间，然后再行动。
刚才直接A2实践了一下——同事吩咐说将某信息发给某个人，我当时瞬间就有点着急，因为我感觉要立刻切换到另一个模式，并且那个信息需要再简单整理下。后来和那个对接的同事商量了一下，我中午给他，对方很开心的同意了，因为他也在做其他的事——我原来会觉得必须要立刻满足别人的需求。

@泡妈原来给来给人强势的感觉，是这样来的。我一直在奇怪这个事。因为我始终觉得我挺关注别人感受和想法的呀，为什么他们会常常觉得我强势呢？原来是这样。

@朝晖非常好的诠释了他的I。倾听才能知道对方真正的问题，找到了真正的问题，才能有真正解决问题的方案。

@阿尤不同人的表现对比，可以发现，我们不是不能做到，而是愿不愿意做到——意愿比能力更重要。

A2推荐
@黑May在路上复盘真的是特别好的建议！

风之弈语 2015-06-02 14:57:39

I推荐部分:
@熊赳赳爱学习：用自己的感受总结的四个阶段非常高明。聆听——>复述语句；聆听+思考——>用自己的语句解释；聆听+感知——>表达自己提到的对方心情；聆听+思考+感知——>表达自己描述对方现状及当前可能心情——移情倾听需要左右脑并用、理智与情感并用。
@黑May在路上：右脑体会情绪，左脑解决问题，这个表述很有道理。尤其对我来说，如果不能体会对方的情绪，很多工作的效果基本上就是零。同样@我的读书小窝，写的这一段左脑右脑的使用也是这个意思。

A1推荐部分：
@熊赳赳爱学习：居然能这么拆？有效的结合啊，自己日常的状态竟然可以通过这四部分进行表现！我记住了，下回你复述的时候，我就要准备挂电话了。
@紫色夜幕：知心姐姐不好当啊，即要解决问题，还得要让对方参与进来解决问题。
@阿尤：基本上“药去哪儿了”“钥匙去哪儿了”“衣服去哪儿了”是家里周周不变的主题，最常见也是最难有效解决的方法。我一直在想“爸爸去哪儿了”节目的名字创意应该就是这么来的。
最近学了一条，如果没有了，就问一下自己“我会把它放在哪里”，其实找到找不到就不重要了，关键是以后就知道应该放在哪里了？

A2推荐部分：
@风的色彩：其实领导也喜欢和人平等的对话，自说自话的人不是没有，但大多数人不是这样，领导更耽心自己的意思被理解错了。
@阿尤：又要涨姿势了，什么是ORID？

rainbow 2015-06-02 18:19:40

I：@熊赳赳一如既往的精炼。聆听+思考+感知=移情沟通，各个状态的划分。对晓之以理，动之以情有了新理解。原来一直以为是对被说服者做的。主动倾听会让对方产生慰籍和安全感。
@黑May在路上情绪激动时先处理情绪再处理事情。
@泡妈通过移情沟通给对方种下种子，让对方自己发现。
@风之奕语沟通中大量的时间都花在对方需要什么。沟通不是征服不是零和游戏。要根据对方的情绪确定倾听和引导的时间点。同类的发散很棒。

A1：@熊赳赳详细描述了各种状态的使用场景。关于移情的描述很到位，用理性去清楚对方发生了什么事情，情绪上去猜测对方可能的心理状态，再去判断下一步行动。
@黑May在路上既安抚了朋友情绪又理性的处理了问题。
@风之奕语移情沟通的前提是对方愿意向你说，双方有一定的心理基础。而这句赞美将之前的双方对抗状态进行了改变，对方感到得到了认同。
A2：@黑May在路上复盘的方法值得学习。
@泡妈在和别人沟通时注意通过复述语句提醒自己采用移情。
@风之奕语坚持寻找好感。
@幸福幸福加强引导能力，积累并灵活应用问题分析框架。

我的读书小窝 2015-06-02 22:26:15

2015.06.02《高效能人士的七个习惯》拆书片断W30-DAY2
I 推荐
1.@黑May在路上发散部分的这句话“ 在和情绪激动的人交流时，先处理情绪，再处理事情，也就是先用右脑思维体会对方的情感，再用左脑思维解决问题”提到解决情绪问题的方法好棒，收了。
2.@紫色夜幕发散部分提到的“人是说服不了别人的，能说服的只有自己。想要说服别人的技巧就是只种下种子，但不要给出结论，要让对方自己去得出结论”很好地阐释了片段的例子，也是很好的说服技巧的依据，好棒的内容。
3.@风之弈语今天你写的沟通内容，是大的指导方针，很棒，很实用，先收了。另外，我是越来越觉得你写的东西竟然可以整合之前很多的东西，佩服，不知道你咋做到的？

A1 推荐
1.@熊纠纠爱学习四种情况都有分析，特别是第四种的做法，因为我和你交流时，你也是这样的，更加能理解你说的内容，学习你这样的做法。
2.@黑May在路上左右脑并用解决问题，太棒了，典型的学习案例。
3.@风之弈语先积极地想客户能再谈是希望，然后一句话打开局面，感觉太棒了。
4.@rainbow 建议使用may提到的复盘做法，自己总结。
5.@幸福幸福和父母之间以及和同事之间的分析，很细致。
A2 推荐
1. @黑May在路上复盘，好的应用方法，我要学习，将它列入A2学习法。
2.@幸福幸福 “加强话语引导，主要是积累与灵活应用分析问题的框架，继续丰富自己的思考模型库”，思考模型库，好棒的学习方式，学习。

张颢腾 2015-06-02 22:48:15

I:
有效沟通的四个阶段：
1.复述语句
2.用自己的话去解释，用左脑的逻辑思考去理解
3.加入个人的感觉，发挥右脑作用，开始体会对方的心情
4.左右脑并用，既有解释，也带感情

扩展：
之前关于移情聆听的拆书内容
聆听的五个层次：
1.充耳不闻
2.装模作样
3.选择性接受
4.聚精会神
5.移情聆听

A1:
之前拆解移情聆听的时候我梳理了最常沟通的10个人当时所处的层级以及想达到的层级。实践的时候发现影响自己的是自己的精力水平和控制情绪的能力，经常是因为太累或者太困就敷衍了事，或者因为心中有了成见就掉入了充耳不闻的状态，导致不能达到沟通的目的。所以及时觉察到自己的精力水平，并应用四个步骤才能达成有效的沟通。

A2:
1.及时觉察自己的精力水平，在状态不好的情况下，另行安排沟通时间
2.沟通的时候有意识的运用四个步骤

张颢腾 2015-06-02 22:48:29

I:
@泡妈以理服己我也看过，其实很多人只是需要一面镜子来让自己看清问题，所以做好镜子就好了～
@风之奕语
我们都应该有过这样的经历，在别人找来时，我们会理所当然地认为他是想听听我们的建议，于是我们高高兴兴地提供了许多可行性的建议，但最后发现我们说的建议对方却好象不太理会。对方仍然在涛涛不绝的重复他的问题或者苦恼。
中枪了，我貌似是经常如此

A1:
@风的色彩勇往直前，当你追着领导沟通的时候，领导会恐惧你的～
@黑may在路上整个沟通非常的成功，先接受情绪再处理事情
@风之奕语不说我知道＋寻找好感
A2:
@黑may在路上复盘是很好的学习手段
@阿尤总是有一些高大上的工具

阿尤 2015-06-02 23:04:42

我喜欢的I：
@熊赳赳爱学习：重述的四个阶段精炼到位。左右脑并用，理智与情感并用。
@tt：当对方有情绪出现时，则要使用移情聆听的方式，左右脑互用和并用
@泡妈：左右脑的区分。我们是说服不了别人的，能说服的只有自己，所以只引导，不给结论，让对方自己说服自己。
@风之弈语：我们还不了解对方真正想要的是什么，因此我们的表达出来的只是我们以为他想要的东西。沟通不是征服，不是零和游戏，不能只靠逻辑，还要用心聆听。

我喜欢的A1：
@熊赳赳爱学习：不同情境下有不同的做法，沟通能力确实超强。
@风的色彩：反思和领导的沟通，在情绪、情感上不同步，不解码导致信息无法有效互换。
@tt: 重述确认，是左脑的思考方式。
@泡妈：从自己的例子中，反证不要说教和直接给建议。
@风之弈语：用心和客户沟通，找到关键问题所在，成功实现有效沟通。
@幸福幸福：和父母沟通中的移情聆听，也是我需要注意的。
@笑笑：对自己的沟通方式提出疑问，倾听+总结式建议是否有效要多站在对方的角度去省察体会和收集反馈。

我喜欢的A2：
@风的色彩：复盘是有效的方法。
@风之弈语：找出对方优点，找到喜欢他的地方，移情倾听来创造和谐的氛围。
@笑笑：说练就练，行动力超强哦。

阿尤 2015-06-02 23:14:25

ORID在我们生活中可以随时应用，例如：晚上回家，父母给我们准备了可口的饭菜，可以这样做：哇塞，有我爱吃的豆角炖排骨、西红柿炒鸡蛋哈（O：看到了什么），我太开心了（R：感受到了什么），你们一定是听到我昨天说馋排骨了今天特意买的，你们总是这么惦记我（I：我想到了什么），我周末也要亲自下厨给你们做一顿好吃的（D：我要做什么）。

水煮猴 2015-06-03 19:03:58

I部分
有效沟通的四个阶段：
1.复述语句，让自己专心聆听；
2.加入解释，用自己的词句表达；
3.渗入个人的感觉，开始体会对方的心情；
4.既加以解释，又带有感情。
A1部分
在生活中经常会碰到别人向你抱怨自己的工作或者生活中的一些琐碎的事情，以前的做法要么是回答嗯，啊之类的，表示我在倾听，要不就喜欢给别人建议，就是所谓的好为人师，其实如果时间久了对方都不愿意和你沟通，因为你并没有给对方解决实际的一个问题。我有一个好朋友曾经就说过我，好像表面上是在倾听他的诉苦，但其实他却并没有感受到被尊重的感觉，咨询过他为什么，他觉得我很喜欢说的一句话是，“我特别理解你的心情”，我以为我只要这么说了就可以万事大吉了，但其实本质上来说是在回避沟通，这样就错失了良好沟通的机会了。
A2部分
找一个人，在沟通的时候运用这四个阶段进行一次完整的沟通。

水煮猴 2015-06-03 19:04:09

I部分推荐
@黑May在路上关于情绪和事情的处理的拓展；
@紫色夜幕很喜欢那句“人是说服不了别人的，只能说服自己”；
A1部分推荐
@熊赳赳爱学习在工作和生活中不同的沟通状态；
@紫色夜幕对自己的经历进行了重新解构；
A2部分推荐
@黑May在路上对自己的沟通进行复盘。

李小曼 2015-06-04 17:06:04

I
@风之弈语写作功能真深，把这一段文字分析得透透的。
1、沟通的目的是要发现被掩盖的真相，推论出——永远不要以为自己很了解什么事，只有抱着探研的心理，才能发现真正的事实。
2、沟通的方式是理性加感性的交流，推论出——沟通不是征服，不是零和游戏。
3、沟通中最重要的手段是用心的聆听，推论出——要聆听对方情绪的变化，要了解对方表达时的心情；要聆听对方的语言类型，要营造出我们是同类的感觉；要聆听对方最想表达的事情。

@熊赳赳爱学习解释了为什么要复述的原因，是因为每个人的语言系统都不一样
@我的读书小窝当对方有情绪出现时，要使用移情聆听的方式，左右脑互用和并用，这的确是我的弱项，要好好尝试左右脑。

A1
@黑May在路上使用左右脑结合方式安抚朋友的情绪，棒。
@阿尤：与女儿的沟通中的运用。

A2
@ 黑May在路上面对对方情绪激动，使用移情聆听的四个步骤 +复盘总结
@我的读书小窝练习移情聆听四阶段，在和人交流以及线上交流时，养成好习惯。
@紫色夜幕通过复述语句来提醒自己运用正确沟通的四步骤。通过引导帮助对方和自己都理清思路。
@风之弈语坚持做的就是这样两件事，一是任何情况下坚持聆听，不说“我知道”。二是在任何情况下坚持寻找好
@rainbow：心灵演练的做法

银色羽毛 2015-06-05 07:29:33

R30D1
I:目标：让沟通更有效
核心：移情聆听
步骤：
1、重复对方话语的意思
2、用自己的语言逻辑去解释对方话语的含义，即做个判断，得出个结论
3、体会对方处境中的心情，把这种情绪用语言表达出来
4、2、3两步结合，客观事实+主观感受给对方启示

A1:和一朋友通话，我们一起互通了一下工作上的事情，现在已经是晚上22点多了，这位朋友工作还没忙完。然后我询问了一下他的情况，他说最近一直都这样，我问是否工作量超负荷或是工作效率要提高？他回答工作效率已经尽全力，然后倒是balabala和我说了一堆公司上级调动安排，似乎在暗示他现在工作量超负荷的背后原因，然后我说自己的想法，做个判断，他说不是这样，又给我解释半天。分析再多已无意义，于是我说公司内部政治斗争和你现在没有多大关系，工作超量就当给自己训练加量好了。明确了一下事实后，我们在某些观点上达成了共识，这样一沟通交流也舒缓了一下各自的情绪。

A2:沟通第三步涉及同理心的部分是我比较缺的，在与人沟通时，尝试用语言去描述对方的情绪，观察对方的面部表情。

银色羽毛 2015-06-06 09:27:35

R30D2
I推荐：
@熊纠纠倾听四阶段条理清晰，一目了然
@泡妈说服别人不给结论，埋下种子，让它自己发芽，高明的做法，涨姿势了~
@风之亦语活生生一份如何高效聆听的行动指南

A1推荐：
@风的色彩发现了领导恐慌症背后的心里因素，相信看到了恐惧背后的实质后，会有迈出第一步的勇气的
@May 朋友情绪上来的时候，对其提出的建议才用理性探讨，左右脑齐上阵的绝佳案例
@熊纠纠逐条对照发现自己的薄弱环节，做有针对性的加强训练，让自己变强大的不二法门

A2推荐：
@笑笑行动的时间，地点，人物，大致内容都到位了，祝成功

蔬果心 2015-06-06 22:06:01

I：
正確的溝通(移情傾聽)的階段：
第一階段：複述語句，能使人專心聆聽
第二階段：用自己的詞句表達自己的邏輯理解，用左腦思考，著重點在言語
第三階段：滲入自己的感覺，右腦發揮作用，開始體會對方的心情
第四階段：左右腦並用

使用時機：若是合理的反應可以順其自然，當有情緒反應出現時，必須仔細聆聽

A1:
昨天在整理搬家的物品時，跟房東溝通不暢。她因為有其他房客的問題，所以這幾天心情不太好。“B，我看到有人把東西搬到K那裡去，我以前不管你們一個樓住多少人，但是現在一間一間分開，我就要查看”，我當時因為覺得自己時間很緊張，只是停留在第二步，所以很生硬的拒絕了房東絮絮叨叨的說話......

A2:
以後跟人談話，前半句能用自己的話語重複對方的意思，後半句表達自己對她感受的了解

蔬果心 2015-06-06 23:32:24

I：@泡媽：想要說服別人的技巧就是只種下種子，這句話收了
@風兄: "試圖利用十幾分鐘完成一次交流是完全不可能的，因為真正的敞開心扉需要至少一兩個小時，在這一兩個小時裡面大部份時間尋找對方需要什麼"；“有效的溝通不僅是邏輯上的交流，更重要的是在感性層次的交流，也就是說，我們要感受和傳遞的不僅僅是對方的語言，更多的是雙方心情和態度。”; "分清傾聽和引導的時間點" 這些信息很有幫助

A1: @風的色彩，我也是有些怕領導的，覺得戰勝恐懼的心是溝通的最最重要的前提
@May: 當人(自己和別人)有情緒時，先處理情緒，然後再解決問題的例子做的很好。表示對對方的情緒的認同，但是沒有跟著對方採取行動，這點是我有時無意識中忘記的，尤其是當對方是我的朋友的時候，我也容易被對方的情緒影響，做事不理智
@tt：在生活當中的一點點的進步，很棒
@泡媽：原來再溝通中，很容易的給出對方建議，而沒有對方的互動，是產生強勢的感覺的原因。我曾經把好幾個人拉入“強勢”名單，看來有可能是對方的溝通方式讓我感覺不到參與，而不是對方真正是強勢的。
@風兄：“為什麼還同意間我們呢，肯定是有一定的希望”──我覺得風兄是一個很積極的看問題的人，我希望自己也是能更積極的看待自己和別人看待自己的方式；
@rainbow：採用移情溝通的方法是可以把自己的想法說出來的，之前的例子很多的注重了傾聽，而你的例子說明了溝通的另一面
@笑笑：”溝通不是為了完成任務，趕緊把對方打發了，或者自認為給某個難題找到了答案，而是安撫了對方的情緒，讓對方找到了可以去應對問題的方法“，這個理解很好，真正的快樂終究還是因為對方而快樂的快樂，“把自己的過往經驗重新梳理了一遍，并分享給了對方，覺得自己很贊”，這些都還是單方面的快樂。
@號騰兄：”梳理了最常溝通的10個人所處的層級以及想達到的層級“，覺得你的成長很有步驟性，學習了

A2: @風兄：堅持在各種情況下尋找好感，讓我想起一句話，“一個人無論如何，這個人的靈魂都是寶貴的”，我想自己也需要建立在任何情況下都如此看的視角

幸福幸福 2015-06-07 06:50:03

我喜欢的I：
@熊赳赳有效沟通四阶段的描述简单、清晰、明确，让人一看就知道怎么做。
@风之弈语沟通的目的是找到掩盖的真相。沟通的方式是理性加感性的沟通。沟通的最好方式是用心的聆听。
@张颢腾和之前移情聆听的内容结合起来了~好棒

我喜欢的A1：
@熊赳赳简直就是活生生的例子啊，将不同的沟通状态运用到不同的对象上，游刃有余啊。
@黑May 复盘：把重要对话成功、失败的点记录下来，总结经验教训，是非常好的训练方法
@风之弈语运用有效沟通，成功找到业务关键人的痛点，这个可以拿来当作经典案例了啊。之所以能够把这个记得这么清楚，是不是风老大也经常在做关键对话复盘呢？

我喜欢的A2：
@风的色彩风那一颗为娘的细致心，让人感动
@风之弈语 1.理解对方说的 2.表达自己。一是任何情况下坚持聆听，杜绝所谓的读心术，不说“我知道”。二是在任何情况下坚持寻找好感，对每个人，那怕是我以前厌恶的人，都要设找出他的优点，努力找到喜欢他的地方，为沟通创造和谐的氛围。
@阿尤姐姐我面对老公和婆婆之间的沟通仍需要修炼，核心就是积极倾听+重述解释+感同身受，并且用ORID的工具持续练习与他们完整的对话，积极提升日常对话质量。 ORID工具是什么呢？
@rainbow 可以采用心灵演练自己对自己说。
@张颢腾把关键人和重要事件沟通与精力联系起来了~等于做好了方式方法+精力的双重保障，赞一个

Lawrence 2015-06-07 08:44:19

W18_DAY1

I：

【有效沟通的四个阶段】
1.复述语句，这至少能使人专心聆听
2.加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解
3.渗入个人的感觉，右脑发挥左右。不仅仅时注意对方的言语，开始体会对方的心情
4.既加以解释，又带有感情，左右脑并用

A1：

上面四个阶段既可以一次性逐层使用，也可以针对不同的人群来使用。

对我来说最难的是第三和第四条。

既要注意对方的言语肢体语言，还要体会别人的心情，这个就要求放下自己聆听对方。

第三条是聆听输入，第四条则是表达输出，带着逻辑和感情。

在工作中，我常常停留在第二层，不太敢表达过多自己情绪化的言辞，这样的沟通效率实际上不高。

A2：
在工作沟通中认真聆听，去感受对方的心情，先从信任的同事开始练习表达自己对工作的看法。

路小葭Luca 2015-06-07 15:58:51

《高效能人士的七个习惯》拆书片断W30-DAY1

I:
有效沟通
分四个阶段：
1、复述语句
2、加入解释，用自己的语言（左脑）
3、渗入个人感受（右脑）
4、既加入解释又带有感受（左右脑）
这样不仅可以了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。

A1：
有时我与家人沟通的时候连第一阶段都做不到，经常是不耐烦的态度，粗暴的打断。更不要提什么了解对方了。因此在以后的生活中，我首先要做到认真聆听对方的话，同时思考对方到底要说明什么，然后按照步骤慢慢形成习惯。

A2：
第一步学会聆听。

《高效能人士的七个习惯》拆书片断W30-DAY2

I部分推荐@黑May在路上发散部分联系到【当下的力量】，把自己当做透明人，观看别人的同时对照自己。
A1部分推荐@紫色夜幕马上就学以致用，赞。
A2部分推荐@风之奕语坚持聆听，寻找好感。

Antonia Chang 2015-06-07 22:37:26

推荐I：
@熊赳赳
倾听的不同阶段
第一阶段：聆听——>复述语句
第二阶段：聆听+思考——>用自己的语句解释
第三阶段：聆听+感知——>表达自己提到的对方心情
第四阶段：聆听+思考+感知——>表达自己描述对方现状及当前可能心情——移情倾听
需要左右脑并用、理智与情感并用。
以上四个阶段的解析太到位了，直接记录下来！

推荐A1：
@幸福幸福
很现实的例子，无论是和父母的沟通，还是同事间的沟通，都需要充分地去感受对方，做到移情沟通，尤其是和父母之间，我觉得我做得很不好，总是跟我爸妈沟通起来很不耐烦，这一点提醒到我应该做个A2,，非常感谢！

推荐A2：
@风之弈语
杜绝读心术和找出讨厌的人的优点，这两点同样是我应该提升的。

（笑笑）