《拆掉思维里的墙》拆书片段W43_Day1

风之弈语 2015-08-31 00:06:24

Day2 作业要求，请根据Day1大家的作业进行点评。
点评要点：
1）在I中，推荐你认为有鲜明读到的观点，讲出推荐理由，并@对方名字；
2）在A1中，推荐你认为有借鉴意义的具体案例，讲出推荐理由，并@对方名字；
3）在A2中，推荐你认为有借鉴意义的具体可操作方法，讲出推荐理由，并@对方名字。
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Day1 作业要求：
请根据以下片段，完成【拆书帮便签读书法】练习。
R——阅读原文片段
I——用自己的话重述原文片段
A1——描述自己的相关经验。最好是一个事例/一个故事/一个情境描述。
A2——以后我怎么应用。最好是一个在短时间内有一定预期效果、有具体场景和步骤的行动计划。
关于”爱”的三个误会
“爱”是我们最常听到的话，却也是被误解最深的一个字。
第一、把依赖当成爱。
有一个朋友因为公事需要经常出差，每次在外面总是接到女朋友的电话：“你现在好不好啊？有没有想我啊？”如果朋友回答说好得很，挺开心，他的女友就很伤心，“你都不想我……你一个人都这么开心！”他非常困惑——难道必须说：我现在糟透了！？
我们很多时候把依赖当成了爱，觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜，谁也缺不了谁。当看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。这种人往往也很难自己一个人很好地独处——因为他或她要的不是爱，而是依赖对方。真正的爱，是给对方自由，也给自己处布。像诗人非马的诗歌：
打开笼门——打开笼门让鸟儿飞走把自由还给鸟笼
你是不是那个费劲巴拉的鸟笼呢？
第二、把爱自己当成了爱别人。
有没有这样的情况？你发一条短信给你的女朋友，说“小红，我好爱你！”但是发过去一点消息都没有，于是你开始着急，一分钟看三次手机……
你是在表达你的爱吗？如果是，为什么你这么焦虑？还是其实你是在等待她回短信说“小明，我也爱你”？这就是把爱自己当成了爱别人的人。
你有没有对别人说过：我对你这么好，你却都不听我的话？
你的父母有没有对你说过：我这样为了你，你却让我这么伤心。
这些话听上去是爱的表达，其实是一种要求与责备。翻译过来就是：我对你这么好，所以你必须听我的话！我这样为了你，你不能让我伤心。——怎么样，是不是打着爱的旗号索取的人？
第三、把喜欢与爱搞混。
你的孩子得了100分，你很高兴，对他说：“你得了100分，妈妈好爱你啊！”但是当他得了60分的时候，你又会说什么呢？你会不会生气地说：怎么这么低？妈妈不爱你了！
你的孩子很快就会明白：妈妈不是爱我，而是爱我的分数。他也会把喜欢和爱混为一谈。
其实喜欢是指向行为的，而爱则是指向一个人的本身。不是所有行为都值得喜欢，但是这个世界，却是所有人都可爱。
所以你可以不喜欢你朋友抽烟，不喜欢他的一些想法。但是要记得，你可以讨厌一些行为，同时你可以爱着这个人。
我们天天都在说“爱”，但是对于爱，我们真的知之甚少。每当你觉得自己在“爱”的那些时候，有多少是真的爱？

熊赳赳爱学习 2015-09-01 00:23:05

今晚新周刊的微博发布的晚安语是：“爱他，就是对他的一切保有永远的好奇心，慢慢读他。”（BY阿加莎·克里斯蒂）。感觉是配上了喜欢还是爱的那一点，晚安~~~

黑May在路上 2015-08-31 16:47:44

《拆掉思维里的墙》
W43_D1
【I】
关于“爱”的三个误会
1. 把依赖当爱
处方：给对方自由，也给自己自由
2. 把爱自己当成爱别人
处方：问自己“我是否在打着爱的旗号索取？”
3. 把喜欢与爱搞混
处方：明确喜欢是指向行为的，而爱则是指向一个人的本身
我的发散：
第三个误会让我想起NLP里说的理解的六个层次：系统、身份、信念&价值、能力
行为、环境。
爱是指向身份层次的，而喜欢则是指向行为层次。比如妈妈可能会对孩子说，“妈妈爱你，同时妈妈不喜欢你把玩具到处扔。”

【A1】
关于第一个误会：以前有过一段关系，我一出门，比如参加一个同学聚会，他就会一个电话接一个电话打过来，他的理解就是他很关心我、很爱我，希望我早点回家。他还会疑惑为什么他出门了我很少跟他联系，觉得我不关心他。后来他有了新的关系后，那位在他出门时就会不停打电话催他回家，他才发现原来被人这样“关心”并不是一件非常愉快的事情。
关于第三个误会：对于家人的某些行为，我会觉得不可接受（比如我给妈妈买的东西，经常被我的哥哥嫂子不告而取），同时也在质疑自己是不是不够包容不够爱我的哥哥嫂子。今天这个片段厘清了我的认知误区：我只是不喜欢他们这种行为而已，并不是不爱他们。谢天谢地。

【A2】
1. 在遇到亲近的人有我不喜欢的行为时，尝试让对方明白我很爱TA很在意TA，我只是不喜欢TA的这种行为，如果这种行为影响到我，提出我的需求和建议。
2. 在自己犯了错误之后，告诉自己“我爱你，我们想想怎么纠正这个错误吧”，通过这种方式把自己从自责的泥潭里拉出来。

熊赳赳爱学习 2015-08-31 17:33:55

I
S 场景当我们说爱别人的时候
C 冲突爱是美好的，但自己和对方，并没有感到爱的美好
Q 问题到底什么是爱？
A 答案爱 VS 依赖、爱自己、喜欢。
依赖的表现：对方只能在和自己一起的时候，感到快乐。
爱自己的表现：发出好意，对方不回应就会怨恨。
喜欢的表现：只对自己觉得好的对方的行为，说好；一旦自己不喜欢就会讨厌对方。
爱是指向一个人本身，无论他做什么，都觉得可以接纳。

A1
我一度对于朋友的依赖特别重，如果我可以说心事的闺蜜，和别的小伙伴走得特别近之后，我甚至会怨恨那个和闺蜜走得特别近的人，想到对方心里就是一股火，觉得对方夺走了我的朋友，在伤害我，而实际只是和我选择了同一个好朋友，并没有什么错。
昨天晚上还犯了这个爱自己的毛病，和一个外地的小伙伴聊完，对方的朋友圈发了她和她朋友聊天的收获，而没有写和我的聊天收获。我一瞬间感到再也不想和她聊天了。后来她发了，我就好起来。还是觉得希望得到对方回应作为奖励。
喜欢的表现，这个和好多朋友都是。当朋友的标签定了时，有时候会觉得对方的某些行为自己受不了，就会爆发。

A2
去帮助福建的一位小伙伴做线上拆书，然后等待做完之后对方的反应，看看自己会如何反应，并记录下来。

紫色夜幕 2015-08-31 21:07:37

I部分：
目的：弄清楚什么是爱
真的：是给对方以自由，也给自己自由，付出不求回报。
假的：1）爱是对别人的依赖；2）爱自己=爱别人；3）喜欢=爱

A1部分：
几年前曾经看到过这样一段话（原话记不清了）就是说世间真正的父母之爱是指向分离的，我们所做的一切都是为了帮助孩子做好与父母分离的准备。看完顿时泪如雨下，因为从来就觉得孩子是自己生活不可分割的一部分，不过也正是那一段话点醒了自己，让我能时刻提醒自己什么才是对孩子真正的爱，虽然我承认这种分离是在是太痛苦了，可一旦你不愿意分离，就会把爱变成了依赖，孩子也会对你的爱打上问号的。其实真正了解了什么是爱，生活中很多原先的问题也就迎刃而解了。比如我会尊重父母的要求，请他们在力所能及的范围内给我提供帮助，比如我做菜的时候请他们帮忙切切蒜末，拌拌凉菜之类的，他们做起来都会非常的开心。另外我也不会要求先生每次必须回应我的语言或行动，我可以表达自己的爱，但我不会强求他也做出同样的举动。当然事后，我也会很委婉的告诉他，如果他采取什么行动的话，我会更高兴的。但做与不做，决定权还是在他的手上。我喜欢这样一句话：爱一个人，就给他自由。这样的感觉是最轻松。

A2部分：
1、利用女儿这次出国的机会，继续摆脱对她的依赖；2）对待家人、朋友明确你这样做我会更喜欢，但我不喜欢并不说明我不爱你。不去束缚自己和他人。

熊赳赳爱学习 2015-09-01 00:23:05

舞梦天边 2015-09-01 07:47:16

I
“爱”有三个误会：
1 你的爱是依赖的吗？
行为：看到别人没有自己也活得很好，自己就会生气，觉得地方不爱自己。
方法：给对方自由，也给自己自由。
2 你把爱自己当成爱别人了吗？
行为：我对你这么好，你却不听我的话？我对你这么好，你却让我这么伤心？
方法：多问自己，我是在打着爱的旗号索取的人吗？
3 你把喜欢与爱搞混了吗？
行为：你得了100分，妈妈好爱你啊！
解义：喜欢是指向行为，爱是指向一个人的本身。
方法：你可以不喜欢一个人的一些行为，但同时你是碍着这个人的。

A1
三个误会，曾经年少无知的时候都有犯过，幸好，现在都没有了，这就是成熟吧，哈哈！
但这两天有一个状态。
上一周我都非常忙，忙着拆书，忙着加班，很少理我先生，甚至是晚上学习中或拆书中时，他意图想要聊天的时候都被我打断说“先不要吵我”，后来和他聊天的时候他很大意见，说我不能为了这些忽略了他，甚至忽略了生活。
我和他分析，我确实是忽略了他，以后会注意，但我并没有忽略生活，因为我以前怎么样，现在还是怎么样（就是对生活一如既往的懒）。
后来他也醒悟：是他的要求高了，因为我以前这样他可以接受，现在倒不接受了！
我说：你可以对我有要求，但是我能不能达到你的要求是我的选择，而你也不能因为我没达到你的要求而不开心或生气。
他说：你的要求真高！（意思是我的要求是在我没有达到他的要求时他还不能开心或生气）
我说：我对你没什么要求，我希望你有什么喜欢的事情尽管去做，就算喜欢买一些价格昂贵的东西我都会支持，只要是你真心喜欢的。
最后他非常满意这次的谈话。
我想，爱是除了给对方自由，还有足够的包容，以及任何时候的理解和支持吧。但是在两性关系中，我意识到陪伴和沟通是非常重要的。

A2
以前我们经常在睡觉前展开一次谈话，现在的状态是：他睡了我还在看书！很久没有这样的谈话了。这个需要继续做的：
1 尽量同步大家的睡觉时间，可以早起，但不能不同步。
2 睡前多聊天，聊想法。因为我发现，睡前聊天时表达自己的想法，被支持的几率是最高的。
3 如果不是每天都有话题的时候，可以在睡觉前给自己来一次回顾今天。回顾一下今天做的怎么样，反省与总结，可在这个时间里一起进行。
嗯，今晚就开始实施。

蔬果心 2015-09-01 08:28:36

I：
目標：明白什麼是“愛”
定義：1.愛，需要有一個對象，但不是依賴這個對象；
2.愛不是一種要求與責務；
3.愛，指向一個人的本身；喜歡，指向一個行為；

A1：
對於感情不是很深的朋友，如果我收到禮物和送了禮物之後，我常常會惦記，什麼時候能把這個禮物換回去；對於真的好朋友，接受和送的時候就沒有這個要求與責任感；
自己非常不喜歡不誠實的人，有一個朋友在我面前說謊話，後來我跟她說了之後，她還是不坦誠，所以我耿耿於懷，缺乏了這個人愛的能力，再也不想見到這個人。

A2：
1.給人禮物的時候，不要求別人回贈
2.更加具體的分清情感的指向，修煉自己把不喜歡一個人的行為和一個人分開的水平

熊赳赳爱学习 2015-09-01 10:35:04

我决定用may的方法，和那个小伙伴说，我是爱拆书的，也热爱帮助小伙伴，只是我不喜欢没有互动的催促。这样让我感觉不是很好。

熊赳赳爱学习 2015-09-01 10:49:59

I推荐
@黑May在路上的发散好棒呀！！尤其那个例子！！感觉这个比关键对话里面用否定的方式先澄清，要好很多，因为是先拉对方过来，然后顺着说，并没有解释的意味。

@李朝晖喜欢这句：真正的爱别人，是了解对方真正需求的情况下，鼓励、帮助他们做自己想做的事情。

A1推荐
@黑May在路上和你哥嫂的例子，突然让我明白了我是因为委屈而拒绝他人的。我不喜欢他们好像我本该响应他们的各种需求，不断的催促，但并不代表我不爱他们。好多时候，我觉得我拒绝了他们就是不爱他们了，而这让我很难过，而实际只是不喜欢行为而已。

@小红红姐的例子，忽然让我对最后一段话，有说不出的感觉。或许好多时候，对方做了我们不喜欢的事，是因为他们并不知道，该如何做双方都喜欢的事，比如我们都做些自己喜欢的事。

@李朝晖原来我特别委屈的点就是这个呀——我不听话，他们就不爱我的。

A2推荐
@小红红姐支持你家的卧谈会！！

【我的收获】
1、NLP的理解六个层次——系统、身份、信念&价值、能力、行为、环境。
原来我希望对方和我同频道，是那么高的要求呀——同系统。。。。。
2、我们不喜欢对方的某个行为，不代表我们不爱对方；
我们喜欢对方的某个行为，也不代表我们就是爱对方了。

3、当我们针对对方的某个行为说：我让你做/不让你做/劝你做/劝你不做，都是因为我爱你时。这是很可怕的。
因为对方的感受是，如果我做，他就会继续爱我；如果我不做，他就不再爱我▶️我只能做，否则我就会被抛弃▶️我是在委曲求全，我背叛了自己。

风之弈语 2015-09-01 11:37:33

I:
1、依赖与爱：没有了谁，生活都应该继续。
对于爱来说，一是双方不能没有依赖感。没有依赖感的爱确实是不可想象的，也是不可能的，但依赖感是相对的；二是爱与失去独立性完全是两回事。爱是赠予，是获得，如果因为有了爱就失去了一个人的独立生存能力，那就成了一种剥夺和限制。人是群居动物，但永远也是独立的个体，无论谁离开了谁，生活都应该继续。

2、爱自己与爱别人：爱是一种不求回报的付出。
爱不是绑架。听起来似乎有些毛骨悚然，不可思议。但是实际上，每个人都有着这样的误区，把自己的付出与对方的回应紧紧绑在一起。失去了爱本身不求回报的内涵。我们常听见，某男某女和对方说，我付出了这么多，你为什么对我这样……；更多的是长辈对孩子说，我们这一切都是为了你，你这样怎么对得起我们……。索取回报的爱，是一种变形的绑架。
有一段话是这样说的：真正的爱别人，是了解对方真正需求的情况下，鼓励、帮助他们做自己想做的事情。

3、喜欢与爱：爱是一个隆重的承诺，不是一句随口的玩笑。
因为太多人没有深刻理解爱与喜欢的区别，所以爱和喜欢这两个词在大多数的时候被人们搞混了，把它们当成了一回事。其实喜欢是指某一个点，而爱则是指一个人。我们爱一个人就会包容对方的全部，包括对方身上我们不喜欢的行为、特点等等。轻易的把喜欢说成爱，是年青人常犯的错；而把爱说成喜欢，是父母会对孩子常犯的错。

A1:回忆起来上学的时候，经常听到父母类似的话（而且大多数时间是我正在下棋、听歌、看课外书、踢球），每次听了之后就全身不自大，感觉自己就象是又被拿了什么一样，非常不情愿的回到书桌前。而且这时候的读书就有一种为了别人读书的感觉，因为面对那些的付出，所以我不得不去这么做。
现在再认真的想一想，我当时就是在想，如果我不读书，也许他们就不再爱我了，所以无论如何，我要拿起课本开始学习。

A2:我好象也经常对孩子这么说，现在是少多了，不过我还是要认真观察自己一周，看看是不是还有类似的错误。我在我记事本里设一个事件提醒，每天提醒一下自己（这个不能贴便签，让小家伙看到了可能会误解）。如果一定有事的话，先说前提——我还是爱你的，只是你的这个行为，我不是很喜欢，这会让我感到__.

水煮猴 2015-09-01 11:44:26

I部分
爱的三个误会：
1.把依赖当成爱：
当你依赖别人的时候，你希望她的全部都是你的，你无条件的依赖他，满心以为自己爱他，所以你期望对方也能够平等的对待你，爱你，依赖你，一旦对方不依赖你了，你就觉得对方不爱你。但是，爱并不是牢笼，而是自由。
2.把爱自己当成了爱别人：
我们有时候以为自己爱着别人，其实爱的不是那个人，爱的是那个人给我的反馈而已，我们表达爱的时候，并不是希望我们能够感受到自己的这份爱，而是希望对方也能够说我爱你，而一旦不得这句话，那就变得焦躁、易怒。
3.把喜欢与爱搞混：
爱是爱一个人的全部，喜欢却只是喜欢他身上的某一样东西，我们会被别人吸引，喜欢别人，但爱却不是喜欢，因为爱是不管这样曾经吸引你的东西以后是否存在，爱却依然在那里不来不去。喜欢，就像是个游子，而爱就像是个归客。
A1部分
我是一个很容易把爱自己当成了爱别人的人。曾近和一个同学说，我特别讨厌别人不回复我的信息，关系越好的话你不回我信息我约会觉得不开心，因为当我把你当作最好的朋友的时候，我希望你也能够同等的反馈给我。这种对等的反馈，仔细想来的确不是爱，只是你自己缺乏安全感，你还是在爱自己，害怕失去对方所以建立的强制反馈机制。
A2部分
1.反思一下生活中有哪些是打着爱别人的旗号却干着爱自己的勾当；
2.既然要爱自己，就应该好好的自己爱自己，而不是期望别人爱自己，可以选择让自己变得更好，独处，多思考都是好的方式。

海红 2015-09-01 11:59:21

I:
什么不是真爱？
1.没有自由不是爱
两个人相爱，肯定想腻在一起，但真爱是对对方的信任，对自己的信任，分开是为了更好的相聚。如果看到对方离开自己也很开心就生气的，是因为担心自己不是对方的唯一，是自己缺安全感。把对方整天拴在腰带上，不给对方自由，那不是真爱。需要回到自己身上，问自己：对方不在身边时，我会担心什么？如果我没有这些担心，我会怎么样？
这让我想起一个绘本：鼹鼠和小鸟。鼹鼠在树林找到一只受伤的小鸟，他很喜欢小鸟，带小鸟回家，帮它疗伤。后来小鸟好了，他担心小鸟离开他，就做了笼子，小鸟还帮他找钉子，最后住进笼子。小鸟很不开心。鼹鼠爷爷来看鼹鼠，陪鼹鼠在山上玩，带着鼹鼠从山顶冲下来。鼹鼠感受到自由带来的欢乐，回家就把小鸟放了。小鸟很开心的飞走了。
真爱，是给对方自由。
2.爱自己不一定也爱别人
当我给对方发消息后，很期待对方的反馈，还会因为对方没反馈而怀疑对方是否爱自己。这里有个假设：对方真爱我，就会对我的任何信息都马上反应回复。如果没有这么做，对方就不是真爱我。再来看看这个假设，除非对方无所事事，整天看手机，看微信，才会马上看到消息回复。但如果对方真是这样游手好闲的人，你还会真爱他吗？
父母也经常这样对孩子说：我对你这么好，你却让我这么伤心。这不是真爱，是一种爱的索取：我对你好，是为了你对我好，为了你能听我话，少给我惹麻烦。这些话的主人，没搞清楚真爱是什么。
3.喜欢不是爱
一些父母/长辈，会因为孩子表现好，就很开心，很骄傲，一旦孩子成绩不好，立马就骂孩子，生气孩子。这种爱的对象，不是孩子，而是孩子好的行为和好的成绩。这种畸形的爱的产生，源自成人内心的不安全感，他担心孩子没有好的行为/成绩，就没有好的未来。
无条件接纳，是接纳这个人本身，不因为行为而影响到你对他的爱。行为可以纠正，真爱是不需要纠正的。

A1:
对爱的畸形理解，源自内心的爱的缺乏，没有安全感，以及自卑心理。我自己有很多案例：
1.和老公恋爱时，很快就结婚，因为我觉得结婚才可以让我们俩在一起。还好老公对我是真爱。
2.老公对我说话重时，我就会怀疑我自己不够好，有时还会进一步觉得他对我不够好，甚至到想离婚。这也是因为内心的恐惧，以及恐惧生成很多假设，说我就是不爱我，就是不对我好，对我不好我就不要啦......
3.昨天发消息给老公，说在外面吃晚饭。结果他没回复我。过了半个多小时，老公电话给我，问去哪吃。我正带着米花打快车回家。我很生气他没有及时回复我，自以为是的在中途下地铁想来找我们。我表达了对他没回复我的生气。现在想来，他事情很多，我也经常有当时看后没马上回复的情况。下次如果我着急，我可以主动打电话确认后续安排。
4.我对米花一直很有耐心，偶尔她有让我不开心的行为，比如生气时会打我，长期以来的晚睡，也没有影响到我对她的爱。最最重要的，我很关注自我成长，很大一部分是因为我希望她不要重过我的小时候，不被父母认可，总是求外部的认可。我确信是真爱。

A2:
我需要调整的是跟老妈的关系，多关心她，每周起码给她打一个电话，主动跟她说我或者米花本周发生的一件事情。

海红 2015-09-01 12:10:40

分散：真爱是什么？
1.自由
真爱是对自己和对方的信任，内心有安全感，敢于自由。自由是需要勇气的，真爱里有满满的勇气。
2.接纳
真爱爱的是对方这个人本身和他的内在，而不是外在的行为和其他表现。对孩子而言，真爱是无条件接纳，孩子通过父母的爱，也会习得爱的能力，习得自我认可，以及认可他人的能力。

海红 2015-09-01 12:41:56

对小红的问答，我忽然浮出的：你可以对我有要求，我没达到你的要求，你可以生气，可以不开心。我确实是把太多的时间放在孩子和自己身上，对你的关心太少了。这是我的问题，我需要解决。来，我们来谈谈如何增加我们俩的交流？

我跟老公的交互也是需要改进的，我确实如上面所言，比较忽略他。

海红 2015-09-01 12:45:43

熊的最后一段太触动我了，我在这种感情里特别有恐惧，我也特别恐惧我妈这样对待我侄子，其实从恐惧这个角度说，我跟我妈是一样的（她是出于对侄子未来的恐惧而严厉对待他，让他根本感受不到她的爱），我因为恐惧老妈的恐惧而严厉对待老妈，我就是老妈的闺女。我甚至会想，老妈不说话，就天下太平了。这也是我拒绝跟她多沟通的内在原因。
我可以做出改变：我无法改变老妈，但我可以让她感受到我对她的爱。

海红 2015-09-01 12:52:15

I部分推荐
@黑May在路上爱是指身份层次，喜欢是行为层次，表达不喜欢：我不喜欢你...这个行为。很明确的表达。
@熊赳赳 SCQA简洁明了，总结很到位，赞！
@朝晖真爱是帮助对方做她自己想做的事，而不是我想让她做的事。
@水煮猴喜欢是游子，漂游不定，爱是归客，一直在那。很有趣的说法。

A1部分推荐
@黑May在路上对家人的误会，只是在行为层面的，亲情上的爱一直在。很受安慰。谢谢May
@熊赳赳你夺走了我的爱，大家都有的过去。
@泡妈爱孩子，是为了跟她分离，真的好难，一起努力！泡妈对老人对老公的爱，都做的超好，有要求，有肯定。自由的爱，真的很美。
@小红红两人的陪伴和沟通很棒！解决了问题增进了感情。
@朝晖不做父母不喜欢的事，哈哈，每个人小时候的痛，我现在也是。我不跟老妈沟通的原因就在于我担心她说我。

A2部分推荐
@黑May在路上对亲人的正面表达，让我想起：最爱我的人却受伤最深。我们可以让最爱我的人幸福。对自己的爱，我是最容易自责的，看到这句话“我爱你，我们想想怎么纠正这个错误吧”，好暖心，我的眼泪都出来了。和上一次的“如果我不害怕，我会怎么办”一起，做个桌面。
@小红红继续睡前卧谈会，加油！
@朝晖观察自己的言语，我感觉好难。

水煮猴 2015-09-01 13:29:55

I部分推荐
@黑May在路上把三个误会都开了处方；
@熊赳赳爱学习从几个维度的具体表现进行剖析，给出了场景、冲突、问题和答案，感觉扩展一下就可以写个故事了；
@紫色夜幕从真的假的两个维度分析；
A1部分推荐
@熊赳赳爱学习对于玩的特别亲近的朋友，对他的要求也会很高，我也有同样的经历；
@紫色夜幕将的那一段很让人触动；
@舞梦天边和先生的对话莫名的觉得很暖心啊；
A2部分推荐
@黑May在路上从对带自己和对待他人两个维度进行了下一步行动；
@舞梦天边根据A1部分和先生的谈话进入下一步行动，很赞；

风之弈语 2015-09-01 17:36:41

【I推荐】
@黑May在路上：赞一下这个“处方”式的解读，尤其是前两条：一是给对方自由，也给自己自由；二是问自己“我是否在打着爱的旗号索取？”
@熊赳赳爱学习：这个四象限的方法，看来已经是用的如火纯青了，我学习学习： S 场景当我们说爱别人的时候；C 冲突爱是美好的，但自己和对方，并没有感到爱的美好；Q 问题到底什么是爱？ A 答案爱 VS 依赖、爱自己、喜欢。

【A1推荐】
@熊赳赳爱学习：推而广之，朋友相处也是这种情况，或者说与同事或其他人的相处，也要分清这三个区别，任何时候都不能打着爱的旗号去试图改变对方。
世间真正的父母之爱是指向分离的，我们所做的一切都是为了帮助孩子做好与父母分离的准备
@紫色夜幕：看了这句话，我咋也有一种泪如雨下的冲动呢——世间真正的父母之爱是指向分离的，我们所做的一切都是为了帮助孩子做好与父母分离的准备。

【A2推荐】
@黑May在路上：这个格式的语言很有力量“我爱你，我们想想怎么纠正这个错误吧”。我们也可能转化为，我爱你，但是不喜欢你某个行为，我们一起想想怎么改变它吧。
@舞梦天边：与对方交流一下并且时时反思一下自己的行为，是《拆掉思维里的墙》这本书主要的提倡的行为，看来你已经无师自通了。

黑May在路上 2015-09-01 17:52:28

我“还是”爱你的，这个“还”是不是一下子削弱了爱的程度？

黑May在路上 2015-09-01 18:07:57

W43_D2
【我喜欢的I】
熊赳赳：果然还是SCQA，?
泡妈：简洁明了，“真的”“假的”特别有趣
舞梦天边：“行为”、“方法”的分类让片段的逻辑性凸显
蔬果心：对爱的定义非常清晰
朝晖：分析一贯地深刻
水煮猴：“其实爱的不是那个人，爱的是那个人给我的反馈而已，”，这句话说到我心里去了。“喜欢，就像是个游子，而爱就像是个归客。”诗意的美丽，却又准确诠释了原文。
海红：鼹鼠和小鸟的故事好有童趣，却很好地契合了原文所表达的意思

【我喜欢的A1】
泡妈：真爱
舞梦天边：谢谢你的真诚分享，“要求高”那部分像绕口令一样很有意思；对老公的宽容与对两性关系的反思都很棒。
朝晖：你的例子很有代表性，这样的事太普遍了
海红：对和老公、和米花之间感情的检视真诚而深刻，有你的努力，你们一家一定会越来越幸福的。

【我喜欢的A2】
大家的A2都很棒很具体，尤其喜欢朝晖的自我观察与贴标签。

紫色夜幕 2015-09-02 06:43:05

为什么你先推荐，朝晖才交的作业？难道穿越了？

紫色夜幕 2015-09-02 06:47:04

I部分：
@ 黑May在路上；三个处方真是对症下药,高明的医生。
@风之弈语：对三句话的解释非常接地气，好理解。

A1部分：
@ 黑May在路上；通过反思弄清楚了不喜欢事情和不爱人是不同的两件事情，其实我也经常傻傻分不清的。
@熊赳赳爱学习：这样的行为我以前也经常会有的啊！也是一种爱自己或想操控别人的行为。
@舞梦天边：我最近也经常会忽略和先生的交流，这样的问题，我也可以借鉴小红红姐的方法去解决。

A2部分：
@舞梦天边：和先生的睡前交流，沟通。我以前和女儿用的比较多，倒没有想推到先生那里，可以借鉴。
@ 黑May在路上；两个方法都非常好用。这次的作业真为我们大家带了一个好头。

舞梦天边 2015-09-02 07:07:26

推荐1
@May 发散很棒，六个层次，身份与行为的层次。
@熊纠纠 SCOA被你用得很棒，我也去学这部分内容~
@风之奕语赞同“没有依赖感的爱是不可想象的，也是不可能的”。

推荐A1
@May 两个例子很赞，我也想起我以前对哥哥和嫂子的一些心理变化，但现在已经不复存在。
@熊纠纠想起曾经这样的时候就觉得自己很无语，还好现在基本没有这样的情绪了，握手~
@泡妈孩子、家人、爱人，向你学习。让我感动~
@海红我觉得这些都是一个过程。当自己有自信了的时候，以上的那些基本都不是问题了~

推荐A2
@May 很赞。第二点的时候想起练瑜伽老师也会这么说，当某个动作很痛的时候，就要说：对不起，我爱你。慢慢地，身体也会接受自己，慢慢地变柔软。
@风之奕语养孩子是个技术活，看大家对孩子的行为改变很好，我也谨记以后有孩子时，要多注意~
@水煮猴 “勾当”这词形容得很好，哈哈

总结：昨晚与先生同步了，睡前聊天真的很棒。以后坚持下去~

风之弈语 2015-09-02 08:32:52

因为我参照黑MAY的作业又改了自己的A2，所以才有这种情况。哈哈

熊赳赳爱学习 2015-09-02 10:03:13

可能是因为我打开了两个窗口，然后另一个用来看的窗口，后来又刷新了一次。结果用来写的反而先占了位置。
我发挥下脑洞，感觉是这样，哈哈哈哈。

rainbow 2015-09-03 15:44:38

I：关于爱的三种误解
一爱就是依赖
很多人认为双方相爱就应该粘在一起，彼此必不可缺。没有留距离给对方。最后反而给双方形成了一种约束。保持合适的距离才是维持的好办法。
二把爱自己当成了爱别人
我们会认为对在乎的人付出了多少感情必须要得到同等回报。不然就会认为对方不爱自己，觉得不受重视。爱别人是付出，爱自己是等价交换。
三把喜欢与爱搞混
喜欢是对人的行为，爱是对个人。我们可以不喜欢朋友的一些行为但是可以爱这个人。
A1：
记得原来班上有一对男女生大一谈了恋爱看起来很完美，但是大二男生向女生提出了分手。后来听别人说是因为男生觉得女生太黏人，感觉没有自由。
还有一个女生和男朋友从高二开始一直到大三几度合分，最终大三还是分了手。她说沉浸恋爱，在大学里都没几个异性朋友。
A2：对这些想法设置反应点，提醒自己。

rainbow 2015-09-06 21:10:54

I:@熊赳赳 SCQA的总结方式很条理，简洁有力。
A1:@紫色夜幕表达自己的爱，但是要求别人一定回应，同时委婉地告诉别人如果怎么做会更高兴但决定权在你手上。
A2:@水煮猴既然要爱自己，就应该好好的自己爱自己，而不是期望别人爱自己，可以选择让自己变得更好，独处，多思考都是好的方式。很有实践性的A2。

rainbow 2015-09-06 21:11:02

Antonia Chang 2015-09-06 21:43:05

I：
避免爱的三个误会：
（1）把依赖当成爱；
（2）把爱自己当成了爱别人（打着爱的旗号索取）
（3）把喜欢当成爱（喜欢指向行为，爱指向人）

A1:
反思了一下自己，我发现关于爱的三个误会都会发生在我的身上，而其中最严重的是第二个误会——把爱自己当成了爱别人，也就是，打着爱的旗号索取，我发现自己挺容易就犯类似的错误。

前些日子跟老公吵架，我非常气愤的一点就是，我觉得自己总是在为了他做改变，把他认为自己不够好的方面都尝试修改，但我却开始抱怨他很少为我做改变，于是我们越吵越凶，我一度难过得不行。当我看到这个片段的时候，我再去反思自己的想法，我觉得是典型的对爱的一种误解，我会说“我为你改变了多少多少，而你却没有为我做太多的改变”，这种不平衡其实是我在打着爱他的名义索取，其实我也未必发自内心地想去改变自己，只是我觉得我做了多少，他也应该相应地改变多少、变成我想要的样子，如果他做不到，我就很痛苦，这种对爱的误解，让我开始无限地钻牛角尖。

A2:
如何化解这种爱的误解？就像文中所说的，爱不应该变成一种要求和责备，我对你好你就应该也对我好，我应该把自己看作更加独立的个体，就像马薇薇说的，我在变成更好的自己，但我不是为了你，而是为了我自己，如果我可以跳脱出来看，不把自己的改变加上一重“我是为了你”的枷锁，或许我就会更加释然地看待自己的努力，也会更加宽容地看待对方。

（笑笑）

张颢腾 2015-09-07 09:19:43

I:
爱的三个误区：
1.把爱当成依赖
2.把爱自己当成爱别人
以爱的名义去索取
3.把喜欢与爱搞混
喜欢的是具体的行为，而爱的则是人

A1:
发现这一段对我现在的遇到的矛盾有很大的帮助，我休息的时候喜欢宅着恢复精力，而老婆则一直要出去游玩，一直为两者的平衡很苦恼。现在看了这段觉得每年安排2次共同旅行，增进感情，平时的话则各自安排不失为一种好的方法。

A2:
跟老婆沟通假期旅行安排，在亲密和依赖之间找到平衡。

张颢腾 2015-09-07 09:26:29

I:
@黑may在路上结合了NLP的理解的六个层次，举的例子很有帮助

A1:
@黑may在路上我也有同样的苦恼
@舞梦天边很棒的沟通过程，达成了理解和支持

A2:
@舞梦天边很明确的行动，立即开始

路小葭Luca 2015-09-07 14:46:36

I：
爱的三个误会：
1、把依赖当成爱。
2、把爱自己当成了爱别人。
3、把喜欢和爱搞混。
A1:
好像这三个我都这么认为过，也做过。而且别人也同样对我这样做过。比如朋友的工作问题，我都打着为你好的旗帜劝她该考个证或者学点什么。但从没想过她是否需要这些，或者她对自己的职业规划是什么。我还自以为是的提替她安排，当她拒绝时我很气愤。现在想想其实是我太自私了。
A2:
把这三句话作为手机提醒：爱≠依赖；你是否有扬起了‘为你好’的大旗？你的行为我不喜欢，但它并不能否定我爱你。