《关键对话》W40-DAY1

熊赳赳爱学习 2015-08-10 09:37:28

Day1 作业要求：
请根据以下片段，完成【拆书帮便签读书法】练习。
R——阅读原文片段
I——用自己的话重述原文片段
A1——描述自己的相关经验。最好是一个事例/一个故事/一个情境描述。
A2——以后我怎么应用。最好是一个在短时间内有一定预期效果、有具体场景和步骤的行动计划。

黑May在路上 2015-08-11 08:40:00

【I】
在关键对话中，首先你应当阐明自己的真正的目的；其次，说明你不想实现的目标；最后，把前两步结合起来，寻找更具创造力和建设性的选择。
【A1】
我侄女前段时间在一个食品店找到一份工作，结果刚工作了三天，就被这个店辞退，没有拿到一分钱工资。我和侄女去找这个店的店长要求支付最低工资，店长态度强硬，表示她无能为力。最后，双方都非常愤怒，而“我方”一无所获。
回想发生的过程，我们的目的是：1）拿到受了《劳动法》保障的最低工资；2）如果拿不到工资，至少找到可以讨论、能给个说法的人，店长显然不是我们要找的人选。
我们不想实现的目标是：双方进行无意义的争论。
两者合起来可以这样说：我们希望得到一个说法。我们不想在这里进行无意义的争论，也不想因为争论影响了你们店里的生意和声誉，你肯定也不想这样的，对吧。如果你这里解决不了这个问题，我该找谁解决问题？
【A2】
1. 下次在意识到有可能进行关键对话之前，问自己几个问题：我的真正的目的是什么？我不想实现什么目标？我想为对方实现什么目标？
2. 关键对话之前，进行预演。
3. 关键对话之后，进行复盘，总结经验教训。

海红 2015-08-11 15:37:36

I:
问题：如何拒绝“傻瓜式选择”？
答案：
1.说明自己的目标，而且是正面的，这样相当于自我实现。
2.说明自己不想要的目标（即负面的），说明原因。
3.给自己提一个更有创造力的问题，如何同时实现1和2.
发散：最近在各个方面都看到“目标”一词，有无目标、目标是否明确，决定我的行为是否有的放矢。这个也是我非常欠缺的。时间管理里的青蛙，也是根据目标来的，所以，目标是我下半年需要重点思考的内容。

A1:
最近我跟我妈间的冲突很大，关于如何管我10岁侄子的问题。我妈是从早起床开始，做作业，不要玩游戏，不要看电视，要下楼去玩，一直在聒噪。我是非常反对这种管理模式，我侄子也如我所料，对我妈的话已经自动过滤了。我妈对此也非常愤愤，我是为你好，你怎么就一点都不听我的话。进而扩大到愤恨所有人都不听她的话。
每次她让我管侄子，我就不管，但我该管的时候根本没等她提出来我就管了。

A2:
就A1提到的情况:
1.我的目标：让老妈明白：
1).写作业是侄子自己的事情，我不管，她也不用管。如果他写了作业，晚上给予肯定鼓励！
2).每天他有半小时玩游戏时间，他自由支配。米花每天15m玩游戏时间（周一、三没有）。之外的时间里玩游戏，要把pad收了。
3).每天电视时间是1小时（分2次，让眼睛充分休息）。之外的时间里看电视，要关电视。
4).多出门玩。
2.我不想要的目标：我不想让老妈觉得我不管孩子，我是有方式的管理，管理的结果不是让孩子厌烦我的管理，而是让孩子感觉到我是爱他的，这样的管理是有益于他的身心健康的。
3.怎样让老妈认可我的管理方式，减少她现在这种瞎管、全管、唠叨带给孩子的伤害？改善我和老妈的关系，多陪她聊天，多带她出门。

水煮猴 2015-08-11 16:48:01

I部分
目的：学会对比说明
好处：解决“傻瓜式选择”，提出新选择
方法：1.阐明目的。在高效能人士七个习惯中的第二个，以终为始就是和阐明目的有异曲同工之妙，阐明目的是要明确自己的优势，审视自己后，明确对话可以带来的重要意义，明确最终的目标，这样才能够想清楚为了达成这个目标可以怎么做
2.说明不想实现的目标。知道了自己想要什么往往是不够的，还要知道自己不想要什么，有时候我们在对话的时候会因为情绪、环境等各方面的影响，导致我们背离了最初的目标，但是当我们一旦明确了自己不想要什么的时候，一旦发现自己踏入了这个雷池就可以提醒自己不要跨越进去，要让自己时刻保持对最终目标的关注。
3.给自己提出一个复杂的问题。这一步就是在明确自己要什么不要什么了之后，想办法找路径去达到这个目的。
A1部分
在和别人沟通的时候，我自己的习惯是比较愿意想清楚沟通的目的，但是却不去想不想实现的目标，所以就会出现谈着谈着就跑骗了的情况。之前我们在工作上有一个任务就是了解中层干部的管理能力以及这个中层干部有什么需要改进的地方。这个目标其实是比较明确的，但是后来在和员工进行对话的时候就出现了一个非常尴尬的局面，有一个员工最近想要离职，所以谈话的过程中彻底打开了话匣子，开始一通又一通的抱怨，曾经好几次示意和提醒他可以结束，但是人家聊的正起劲没有要停的意思，最后是强制性打断才停下来的。这次的谈话就属于我知道我要什么，但是不知道自己不要的是什么，所以最后的结果比较尴尬。
A2部分
在每次谈话之前，都在心中模拟自己想要什么不想要什么，尤其是想清楚不想要什么，因为之前并没有这个意识，所以需要强化和锻炼。
在沟通中比较通用的不想要的目标有：
1.不想要相互指责，意气用事；
2.不想要直接终止对话，或保持沉默（经常容易犯的）

我的读书小窝 2015-08-11 17:24:51

2015.08.10《关键对话》W40-DAY1
I 学会对比说明
（1）背景
拒绝“傻瓜式选择”时，会应用对比说明。
（2）做法
a.首先，是阐明自己真正的目的
比如“我的目的是，想让丈夫变得更加可靠，每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”
b.其次，说明你不想实现的目标
比如“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”
c.最后，给自己提一个更复杂的问题
比如“我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面和他讨论更多的更负责任的话题，另一方面又不会破坏情绪或者浪费彼此时间？”
（3）举例说明
在对话过程中，有没有一种方法既能够解决问题又不妨碍或冒犯对方？
（4）我的理解
对比说明，是一种确定目标的对话，既能够解决问题（对事）又能够不破话情绪（即不对人），是一种高效的有意义的对话，对话双方都能够接受甚至喜欢的一种对话方式，更是一种双赢的思维方式。这种对话方式，需要多练习，让其成为本能很有必要。
A1
想起和父母探讨职业地选择的问题
我说“我想去北京，那里机会多，想锻炼自己，所以想去”
他们说“机会多的地方很多，南方更多，北京太远，人生地不熟的,就不要去了”
我继续说“北京，我想去，它比其他地方更能锻炼人，我不怕远”
他们也继续说“北京怎么样，怎么样（都是不好的方面）”
······
我和他们的讨论，其实就是重点都是说服对方接受，最后是不愉快的收场。
A2
养成对话时学会使用学会对比说明的说话思维方式：阐明自己真正的目的—说明你不想实现的目标—给自己提一个更复杂的问题，这做好对话准备前的工作。

紫色夜幕 2015-08-11 20:41:02

I部分：
目的：用对比说明的方法去寻找问题的双赢解决方案。
方法：1）首先阐明自己真正的目的。2）说明自己不想实现的目标；3）结合前两步，给自己提出一个更为复杂的问题，去寻求有创造力和建设性的解决方案
关注点：1）理清真正的需求是什么？ 2）如果你不想战胜对方、不去咄咄逼人会给你带来什么样的不良结果？3）通过自我提问，使自己跳出沉默或暴力的怪圈。

A1部分：
我发现以前很多时候和先生之间的战争，都是因为没能运用这里面提到的方式去寻求双赢的解决方案。比如说我想在自己做饭忙不过来的时候请他一起帮忙。在厨房叫他的时候，他往往不会在第一时间响应，于是只好叫得更响，往往等他来的时候，我早就忘记了最初的目的，开始指责他不负责任，先生当然要为自己辩护……于是本来想两个人一起动作快一些，最后变成不仅动作每快，每个人还气呼呼的，家里迷漫着火药味……
其实按照关键谈话的内容，我应该首先明确自己的目的以及不想实现的目标，然后去寻求跟建设性的解决方案。比如一开始不要只叫名字，而是说：”你有没有空，能不能过来帮我做，我忙不过来，要不然得过（具体时间）才能吃饭，我怕爸妈他们会饿坏了。“先生是孝子，一定会马上在口头上响应我的。即使他到厨房晚一些，我也不要去指责他，而是应该感激他愿意帮忙，然后让他选择愿意做什么……在做完以后一定要夸奖他做的好或者做的有进步。这样子两个人都会做得开开心心的，家庭氛围也好。

A2部分：
下周女儿从英国回来，运用这个方法，和她进行一次沟通。

风之弈语 2015-08-12 00:01:54

I:虽然文中选择的片段并没有提到什么是“傻瓜式选择”，不过通过上下文的对照，我对“傻瓜式选择”的理解是这样的，它应该是一种下意识的、冲动的选择，是大多数人在情绪支配下的一种必然的选择。就和其它“傻瓜式相机”“傻瓜式操作”一样，人们不用动什么脑子就可以执行的动作之类，都可以命名为“傻瓜式……”。只有明确了这一点，下面我的相关理解才会有依据。

首先是目标：通过自我的梳理保持明确的目的。
始终清楚的保持对目的的专注。这是一条在很多经典教科书中都能见到的经验，但又是一个知易行难的问题。在现实情况下，相当多的对话最后被多种因素干扰的不知所终，比如，我就经常发现公司的许多会议讨论到后来就已经变了味，远离了主题，但是与会者仍然喋喋不休，似乎主题是什么早已不再有人关注。这个时候，如果有一位依然清醒关注主题和目的的人，他就可以通过引导掌握住对话中的主导权。例如在适当时候问一下：现在您的发言如何来解决我们今天会议议题中提到的问题？

其次是情绪：通过对比说明来控制自己的情绪。
我们是感情的动物，但在关键时刻又不能为感情所左右。我们喜欢直言不讳的指责别人的问题，但对方又经常做不到从善如流和闻过则喜，于是不仅对方产生激烈的负面情绪反应，我们也感受到相当大的负面能量，对话最终常常成为一场意气用事的争吵。这个时候，使用“对比说明”来分析一下自己也不想见到的情境，就会让自己的心境和情绪更加平和和宽容。例如：我并不想因为这件事和他产生激烈的对立，这样不仅使我们关系恶化，而且会使事情更加不可控制。

最后是方法：通过提问来找到最佳的解决办法。
问自己一个创造性和建设性的问题，要和前面讲到的目标和情绪紧密联系，一方面可以让自己的目标更加专注清晰，另一方面也可以通过有效的方式避免因此可能出现的争论。这个问题的模式就是“我怎样能做到……（创造性和建设性的方式），即可以……（解决问题），同时又避免……（控制情绪）”。

A1:我现在的一位工作上经常交叉的同事，似乎和我总不是一个节拍，每当他问我什么事情或我问他什么事情时，即使目标一致，也会出现很多意想不到的矛盾和争执。比如，他问我，某位领导的指示大概是这个意思（其实他应该是想提醒我注意不要忽略某些重要的部分），可是说着说着就变成了指责，最后不欢而散，但实际上我冷静下来后，也认为他的提醒并没有错误。看过这个片段后，我突然发现，其实我们就处在一个因为控制不住情绪而导致目标被搅乱的状态下。

A2:下周上班后，我按这三个步骤去试行一下：1、明确自己的目的：时刻提醒自己，要和那位同事做一次良好的沟通，找到解决问题的办法。2、控制情绪：告诉自己，争吵是没有用的，这不仅让人烦恼，而且根本不可能解决问题。3、问自己一个怎样能的问题，我怎样能和他就某个主题展开良好的对话，即可以建立起双方今后沟通的良好模式，又可以避免反复陷入无意义的意气式争论。

风之弈语 2015-08-12 00:14:29

I推荐:
@海红：目标、目标、还是目标，这确实是一个老生常谈的话题，但又是一个常讲常新的话题，目标，只有目标，如没没有了它，一切都无从谈起
@我的读书小窝：对事不对人，双赢的思维方式，这个总结用的很恰当，而当把拆了多次的高效人士的七个习惯也有机结合了起来。
A1推荐:
@黑May在路上:这段A2的描述相当精彩，因为这个做法让我马上回忆起了一个类似的故事，讲的也是——只有找到正确的人才能真正的解决问题。
@海红：这个例子也很恰当的说明了直接的指责是无用的，不管出于什么目的，大多数人面对指责的第一反应就是对抗。
A2推荐:
@紫色夜幕：女儿要回来了，一定是一种满满幸福的感觉吧。那个时候，打算用这个方式做些什么沟通呢？
@水煮猴：每一次都要明确正反两个目标“心中模拟自己想要什么不想要什么，尤其是想清楚不想要什么”，我也在培养这个意识，希望下周我可以锻炼一次。

黑May在路上 2015-08-12 07:32:19

W40_D2
【我喜欢的I】
水煮猴：对采用三个方法的原因阐明得很清楚。尤其是第三点感觉比原文更清晰。
tt：“我的理解”部分特别赞，阐明如何对事如何不对人
泡妈：“关注点"部分很有道理，我也该关注这些点
风之弈语：三个层次都有目标有方法

【我喜欢的A1】
@水煮猴：用一个负面案例强调了清楚不想实现的目的重要性
泡妈：目的、不想实现的目标、提出新的解决方案都囊括了，“不想实现的目标”专注于先生最关心的人和事情

【我喜欢的A2】
水煮猴：针对自己的弱项制定目标，显然知道自己想要什么；不想要的目标也正是我不想要的
其他小伙伴的A2也非常赞

【后续行动】
1. 关键对话之前想清楚自己的目的；重要对话前将其写下来。

舞梦天边 2015-08-12 07:53:18

I
目的：学会对比说明
方法：
1 说明自己的目的
2 提出与目的相反的问题，或者说可能阻碍目的的问题
3 提出如何达到自己的目的，而又可以避免与目的相反的问题
最终：成功解决问题，又不伤害与对方的关系

A1
最近在学习上有点困惑，因为时间是硬伤。
我和先生以前都比较在乎周末，周末其实不管做什么事，只要在一起就好。所以我们经常去爬山，到山上去看书，各看各的。
不出去的话就在家看电影，或者上网，可以自己做自己的事情，可以没有言语，但是这是陪伴。
最近我想要更多地参加广州的线下拆书活动，那也就是说会削弱了周末我们陪伴的时间，所以我自行采取了一种折中的方法：单休的时候不参加活动，双休的时候去参加活动。
可是这样长期下去也不是办法，因为很多时候活动是根据不同的拆书家而让我想去或不去的，所以，这个时候，这个对话就是我最好的解决方法了。

A2
与先生尝试一次这样的对话：
1 标明我想要什么。
2 如果我这样做，可能会导致我们陪伴的时间会少了，可能会引起你不开心。
3 我希望可以更多时间做自己喜欢的事，但又不想你不开心，我们是否能想个更好的方法呢？

水煮猴 2015-08-13 16:30:47

I部分推荐
@我的读书小窝对每个步骤有自己的扩展，很赞；
@紫色夜幕关键点的总结很精炼；
@风之弈语目标、情绪、方法三点逻辑清晰；
A1部分推荐
@黑May在路上的经验结合了原文片段重新剖析；
@紫色夜幕和先生的沟通忘记自己最初的目标导致争吵，是目的不明确导致的；
A2部分推荐
@大家的A2都能结合自己的实际出发去实践，很赞！

紫色夜幕 2015-08-13 19:53:27

I部分：
@风之弈语：从目标，情绪和方法三方面进行梳理，更加的流畅。
@海红：发散部分，通过分析总结得出来的目标是下半年思考的重点，层层递进。

A1部分：
@ 黑May在路上：维权过程最后总结出来的那句话超级棒的！

A2部分：
@舞梦天边：很明确的一次行动，相信一定会收到满意的效果的。

银色羽毛 2015-08-13 20:25:10

R40D1
I:
目标：用对比说明的方法来达到好的沟通效果
步骤：
1、表明沟通所要满足自己的真正目的
2、说明不想实现的目标
3、提出一个好问题，让自己的注意力转向寻找更具创造力和建设性的选择

A1:
工作中在与客户进行电话沟通时，刚开始我的话题侧重点都是在怎么把公司在服务方面的优势突显出来，想以此勾起客户的好奇。主管再给我这种与客户沟通的方式做诊断的时候，明确指出了我的错误-搜集客户的真正需求是第一要务。如此看来，我与客户沟通的目的就不明确。真正目的是了解客户的真实需求是什么，然后对症下药。我不想出现的情况就是，其实客户是有需求的，然而我没有挖掘出对方的需求点，只是一味说我们这边怎么怎么好，结果对方还是拒绝了或者不表态。那么关键问题就来了：如何提出好的问题，能让客户主动说出真实需求呢？

A2:
把《拆出你的沟通力2》提问能力RIA这块和《学会如何提问》这两本书中的一些方法总结一下，结合工作内容，设计出几个提问，让客户能说出自己的真实需求。

我的读书小窝 2015-08-14 15:42:06

2015.08.11《关键对话》W40-DAY2
I 推荐
1，@风之奕语三点分析的更加全面，里面结合自己工作的例子来做辅助说明，棒。

A1 推荐
1.@黑May在路上典型的拆解案例说明。

A2 推荐
1.@黑May在路上你的这段收了，并且用于求职中。
1. 下次在意识到有可能进行关键对话之前，问自己几个问题：我的真正的目的是什么？我不想实现什么目标？我想为对方实现什么目标？
2. 关键对话之前，进行预演。
3. 关键对话之后，进行复盘，总结经验教训。

舞梦天边 2015-08-14 22:45:37

推荐I
@海红目标是重点！
@水煮猴解释得很清楚，看这段话很舒服。
@风之奕语情绪这点很好，说明不想要的事情，其实就是情绪当主导。

推荐A1
@紫色夜幕很好的例子，很形象，谢谢你的分享，加深了我对这个片段的理解。

推荐A2
@黑May在路上喜欢你的步骤，关键对话之前进行预演，之后进行复盘，然后总结！
@风之奕语我可以理解为，情绪没控制住被影响，是因为目标不明确吗？

熊赳赳爱学习 2015-08-15 15:46:27

I
在对话中要避免非此即彼的选择。
认为别无它法是一种挫败感；
更可怕的是自己付出所有心力独自完成了一个解决方案，期望能解决这个问题，当最后将心心念念的成果摆在对方面前，对方却完全不认可时，就会由焦虑转为愤怒。觉得对方就是一个不负责任的人。
而原文中的片段，则是通过澄清自己的目标（想要的和不想要的），以及自己“放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果我不逃避问题，情况会发生怎样的改变？"然后问问自己可以怎么实现这两个目标。

A1
我妈会每天给我打一个电话，每次都是“到家了么？你室友回来了么？吃了么？吃的啥？天热么？穿得啥？“
我希望
我希望这个对话更加重要的意义是通过这个电话，可以让妈妈讨论一些更有营养的内容，让她对我放心；不要每天重复这些无营养的信息类内容，很无聊，不要再让她觉得我是个笨蛋，疑神疑鬼。
如果我不想战胜对方，她就会愈演愈烈，觉得我不识好歹。
我如何才能和我们展开坦诚的对话，一方面能和他讨论谈话无聊的问题，另一方面又不会觉得我不识好歹？
我想了一下，可以问问我妈：你为啥会每天想要给我打一个电话哩？你希望知道我的哪些信息？另外，我妈对做饭有一些了解，而我又懒得思考，可以请我妈帮我列菜谱，并且大致告诉我怎么做。

A2
下周找个时间，想想我和那个书商的沟通问题，我当前的目标是什么；我如果不提防他，我会面临什么；我该怎么样完成我的目标，且不提防他。

张颢腾 2015-08-16 17:32:10

I:
主题：学会对比说明
步骤：
1.阐明真正目的
2.说明不想实现的目标
3.给自己提出一个更复杂的问题

A1:
最近换工作，辞职的主要原因是在原先单位感觉得不到重视，并且有很多的利益纠葛。但是一直到离职很多自己的需求都没有表达过，很对都是内心的抱怨，并没有跟领导表达出来。缺少这么一次关键对话啊～

A2:
1.勇于的进行关键对话
2.多对关键对话进行预演

张颢腾 2015-08-16 17:41:06

I:
@海红拒绝傻瓜式选择
@水煮猴对三个步骤进行了自己的分析和解读
@泡妈提出的关注点，自我提问来跳出沉默或暴力的怪圈
@风之奕语目标，情绪和方法的解读很深刻

A1:
@黑may在路上用实例进行了拆解内容的具体实践
@泡妈三个步骤的具体时间，关注自己的最终目标

A2:
@海红对拆书内容进行了具体的实践，很棒

阿尤 2015-08-16 19:13:12

W40-DAY1
I:
面对问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。
具体操作：
1）阐明真正的目的。
2）说明你不想实现的目标。
3）给自己提一个更复杂的问题。需要把前两步结合起来，然后提出一个问题，让自己抽离出来思考，寻找具有创造里和建设性的选择。

思考：这让我联想到了以终为始和统合综效两个高效能习惯，前两条是要明确自己真正所需和非真正所需是什么，第三条是创造性地寻找第三种、第四种甚至第五种可能

A1：
在管理会上，老板让我们区域出一个经理进行分享，我选中了我下面一个优秀的经理，但是她死活不想分享，她是完美型的人，总是觉得自己做的还不够好。开始，面临我面前的选择就是任务型指派或者换人，而我又不想换人，所以我就动脑筋了。我真正的目的是让她自愿上去分享，不想的目标是换人，所以我就想“我该怎样说才能调动她的意愿呢，一方面要打消她的顾虑（她担心做得不够好，分享不好），一方面要让她感觉她和她的团队是我们大区的标杆和表率。”结果，我和她推心置腹地沟通，达成了最后的第三种方案，以她团队的管理实践为主题分享，但是是三个人分享（我、她和她下面一个优秀代表），分别从大区-地区-团队层面来递进组织内容分享。

A2：
今天这个段落让我意识到提问的重要性以及如何更好地进行提问，创造性拓展思维找到更多的可能性解决方案。
我希望在下周和地区经理协访的过程中遇到卡住的问题时，设计这样的问题，看看能否帮助下属找到有建设性的解决方案，记录在自己的微博中。

Antonia Chang 2015-08-16 22:24:26

I：
对话高手面对棘手问题时排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。
具体做法如下：
（1）阐明自己的真正目的；
（2）说明自己不想实现的目标；
（3）给自己提出一个更复杂的问题。

A1:
最近开始试着开车上班，由于自己是个对于开车充满恐惧的人，所以现在觉得开车上下班不仅没有减轻压力，反而让我的压力更大，每天都很累，而更加令人郁闷的是每天在马路上被各种惊吓，所以我天天都会打电话跟我爸发一顿牢骚，各种抱怨。但其实冷静下来之后，发现自己做得很糟糕，我为什么要跟老爸抱怨？开车本来就是我自己的事情，应对马路上的各种状况也是正常的，为什么我总是抱怨？这是我想要的结果吗？读到这个片段之后我进行了反思。

A2:
我决定下周起每天跟老爸沟通开车情况时要改变自己的对话方式：
（1）阐明我自己真正的目的：我的目的是告诉老爸我这一天开车上下班很平安，我今天的进步是什么，我遇到了怎样的困惑；
（2）说明自己不想实现的目标：我不想只是单纯的抱怨，每天都说自己有多累多辛苦，北京的交通有多拥堵，路上的司机有多不道德，这些都太充满负能量了；
（3）给自己提出一个更复杂的问题：那么一方面我想认真跟老爸交流开车的心得，希望他能从多年老司机的角度多给我一些建议，另外一方面我又不想因为情绪失控不停地抱怨，让老爸也变得心情不好，或者更为担心，我应该怎么做呢？

（笑笑）

rainbow 2015-08-16 22:50:16

I：技巧：对比式说明
情景：面对一些所谓的两难选择的时候，运用对比式说明来两全其美。
方法：
1. 明确自己想要实现的目标
2. 明白自己不希望出现的结果
3. 思考如何才能既实现目标又避免不良后果。
A1：曾经在决策力这本书中看到过一个例子。一家公司的老板面临两难抉择。他的一个员工技术过硬尤其是客户数据库维护，可是他对待工作不认真，还在公司会议上讽刺别人。老板纠结是否开除他。作者提出了另外一种解决办法，将他安排到更能发挥他的才能的岗位。
A2: 在面临两难选择时提醒自己使用对比式说明。

rainbow 2015-08-16 23:02:32

I： @风之奕语傻瓜式选择是自以为的下意识的选择。对话中我们的主题往往不知不觉偏离。通过说明自己不想出现的后果从而控制情绪。
A1：@紫色夜幕以倾听者的角度来组织话语更容易让人接受。
@熊赳赳爱学习很贴心的老妈，感觉有莫名的喜感。
A2:@黑May在路上关键对话之前，进行预演。关键对话之后，进行复盘，总结经验教训。

银色羽毛 2015-08-17 07:21:43

R40D2
I推荐：
@熊赳赳对话中陷入非此即彼的选择有导致什么样的不良后果，原文片段又是给出怎样的明确建议来消除这种不良后果的，这里阐述的非常清晰。

A1推荐：
@水煮猴所举案例中因为没有明确提出自己不希望出现的后果而产生尴尬的局面，这个例子让我更好理解片段中为何还要强调要说出自己不希望发生的事情，原来是这样。

A2推荐；
@笑笑按照片段思路分析并改进自己的对话方式，按照这种方式来改进相信情况会有不错的改善

阿尤 2015-08-17 07:54:13

A1很棒，一个具体的案例，虽然沟通结果失败了，但是通过想象复盘重现，让我们都跟着体验了一遍有效的对比沟通话术是什么。A2中建议的预演和复盘都是好方法，需要不断练习，直至养成骨血里面的好习惯。

阿尤 2015-08-17 08:09:54

A1的问题很常见，这里面确实需要说话的艺术，前两天刚刚看过一篇文章，里面给了一个“永远别说两次”的具体操作方法，推荐给你：1）停下你正在做的事，走到你孩子那儿，站着，看着他。2）等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。3）把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。例如：五分钟之内把电视关掉。4）让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。5）站着，等他。6）在你站着等待的时候，对孩子操着正确方向迈出的每一小步，都要描述式地赞扬他，并且”反思式倾听“他的感受。例如：我看到你已经拿遥控器准备关掉电视了。“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事、不想做下一件事，不要争辩，不要给孩子说道理或者训诫他，可以用对比法：我想你好好保护眼睛，你已经看了1个小时电视了，对眼睛不好，我不想你看电视时间太长损害眼睛，把电视关掉去做一些其他好玩的事情吧。

路小葭Luca 2015-08-17 13:39:39

I:
怎么做才能避免进行“傻瓜式”对话。
1、阐明自己真正的目的。
2、说明不想实现的目标。
3、反思同时问问自己有没有更好的提问方式。

A1:
在开会听取其他员工汇报的时候，往往会拖延。比如他在说明未完成工作时，会罗列很多问题，导致会议无法向下进行。其实这说明我并没有事先设立不想的事情。我只需要他回答解决这个问题需要我提供什么，以及完成任务的时间表。其他不是我需要的。

A2:
下次开会前列出我不想列表，严格执行

路小葭Luca 2015-08-17 13:46:10

I推荐@我的读书小窝双赢的理解很棒，确实如此。
A1推荐@紫色夜幕我在生活中也和先生有相似的情况，要向泡妈一样按照片段合理运用。
A2大家的都非常棒！特别推荐@水煮猴和@黑May在路上

海红 2015-08-17 14:09:38

@tt 父母总是希望孩子离自己近些，他们担心的是你去了北京就回家少了。就这个问题，你可以找出解决方案再跟他们沟通。比如回家的火车、飞机是否方便？

海红 2015-08-17 14:46:11

谢谢阿尤，对比法用在孩子身上，真心非常好用。其实只要我是出于爱她的目的，并且用正向表达，孩子基本是理解并采纳的。
但这个要求放在老妈身上，就很难。

海红 2015-08-17 14:46:38

I部分推荐
@tt 对事不对人，时时提醒自己。
@泡妈通过自我提问，使自己跳出沉默或暴力的怪圈。----沉默时，如何自我提问？
@风之奕语 1.对“傻瓜式选择”的理解，我本来想问小熊，后来网上找了下，好像是非此即彼的选择，不过风之奕语的理解更生活化，不用动脑子的选择。2.对目标的专注，确实是生活中无处不在，处处可以锻炼的，我也要用起来。3.自我提问的模式（我怎么能做到....既可以.....又避免....)，解决了我在读泡妈的I时提出的问题，开心！
@熊赳赳挫败感来自付出努力被否认

A1部分推荐
@黑May在路上虽然没达到目的，但去努力争取过了。
@水煮猴对谈话中“不想要什么”不明确，带来的偏题，确实在谈话中偏题需要及时拉回来。
@tt 父母总是希望孩子离自己近些，他们担心的是你去了北京就回家少了。就这个问题，你可以找出解决方案再跟他们沟通。比如回家的火车、飞机是否方便？
@泡妈夫妻沟通之道，还是在于应用我信息“我需要你帮我”，“我担心...”
@风之奕语与指责别人的同事的案例，让我学习到，当他人控制不住情绪时，我也可以提醒他，回到目标中来。
@熊赳赳改善与妈妈的对话，我也可以用！
@张颢腾可以脑补或者写出来，补偿自己
@阿尤成功地让经理分享自己的经验赞！

A2部分推荐
@黑May在路上预演和复盘，预习和复习，很好的习惯。
@红红期待你与先生沟通的双赢结果
@银色羽毛关联两本书，带着具体问题学习总结，赞！
@笑笑很落地的开车沟通案例，加油开车！

幸福幸福 2015-08-17 17:06:31

I:找到问题所在，问题就解决了一半。这个片段讲的正是通过对比说明，找到开启关键对话、加强沟通的关键问题。
步骤：
1.明确自己的真正目的。让对话明确的目的下进行，这可以保证不受“傻瓜式选择”的影响（这一点还需要反观原文，我的理解是要么任由情绪发飙、要么选择沉默）。
2.说明不想出现的情况。指明不作为、或不合理作为带来的严肃后果，作为自己开启并坚持关键对话的动力。
3.以“两全其美”为目标，思考解决方案

A1:
成功经验：
我最近在组织一个在线的活动，线上的组织团队有3个人。这一期的活动，因为第一个阶段的活动形式调整幅度比较大，导致参与人员有些不适应，有不满的情绪。所以在这周六我们团队第一个阶段的总结会上，我做了这样的发言。
我想要的目标是：找到问题，解决问题，让团队成员乐于见到问题并去思考解决方案。
我不想要的目标是：不想因为看到问题，而让团队成员气馁。
我的发言首先先肯定了游戏活动形式的创新，以及本阶段主要负责人L的创意与努力，她的这个优点在我们团队是非常突出的。其次，如果把活动当作一款产品，产品创新出来，所以这一期其实可以视作一次内测，尽管遇到了很多不同的声音，但这刚好给了我们优化活动的机会。所以接下来，我要指出这个阶段存在的一些问题，但请大家理解，这正是为了我们能够更好地让活动继续，而不是对于我们这一期活动努力的否定。然后，进入到具体问题的分析与解决方案的探讨当中。

反思：自己的核心价值观是很看重和谐和个性的。所以一方面，我会尽量地避免冲突；另一方面，又会很尊重其他人的个性想法，不会因为别人的想法与我的不一致而产生意见。但这样会导致一个问题，就是当我有要求、有期待的时候，自我很容易受到这两种价值观的左右，而尽量避免关键对话的开启。这样很经常让自己陷入到“傻瓜式选择”的陷阱里，要么沉默，要么发飙。这个片段，刚好教会我，如何用“两全其美”的思考方式，去引导自己的思考，而不一味地为了尊重他人，而忽略自己的感受与期待。

A2:
1. 加强觉察能力，体会当下的情绪，特别是愤怒、抱怨、压抑、失望等负面情续。
2. 分析当下的情绪产生是由于内心的什么期待、要求没有得到满足。
3. 想想自己的下意识应对模式是怎样的，这个模式对于满足自己的期待与要求有怎样的影响。
4. 以满足期待、避免负面的下意识应对行为为目标，思考问题的解决方案。

幸福幸福 2015-08-17 17:06:48

我推荐的I：
@海红正面目标=自我激励；负面目标=警示作用；将二者结合，提出创造性、建设性的意见；用SMART原则优化目标，使行为更有方向感；

我推荐的A1：
@泡妈这样的傻瓜式沟通的选择也发生在我的身上，而泡妈在细节方面的优化设计特别到位，想来一定会收到非常好的效果。
@阿尤分享的职场上的关键对话，让我很受启发。因为坚持了不换人的目标，找到了折衷的大区-地区- 团队分享的解决办法，从而让她感受到她是大区的表率，又打消了他的顾虑。
@风之弈语这种觉察力很棒

我推荐的A2：
@海红非常具体的一个事例，这种方式也值得我借鉴在调节爸爸和外甥女之间的关系上
@黑May在路上预演和复盘，预习和复习，很好的习惯。

a kaka 2015-08-18 09:01:33

Week 40， DAY1《关键对话》
I：
对话高手会拒绝非此即彼的选择，而是寻找更有意义的对比说明。
1，阐明自己的真正目的，这样在你做到审视自我后，会让自己在对话中占据领先优势。
2，说明自己不想实现的目标。假如你没有占据领先地位，对你不利的地方在哪里？你要说明你自己不希望看到的情况。
3，把前两步结合起来，找出第三种能够同时解决前两个目标的可能。
如：在第一步中，我想实现A目标；在第二步中，我不想让B发生。那么在第三步中，你就应该考虑的是，如何能够在让A目标实现的同时，又避免的B的可能性？从此问题中找出另一个解决方案。
A1：
我应该不是对话高手。因为我从来没有想过一个对话可能会导致一些非常不好的结果，所以更没有想过需要去避免这些不好的事情去发生。但是从这个例子中，我学会了应该是通过既达到自己目的，又没有造成其他不利影响的双向去考虑问题。
A2：
最近在家，洗手间的天花板是突然漏水。应该是楼上住的老人家在用水。他们有一个常年的漏洞没有补上。作为单方受害人（言重了），可能想让老人家把水道修一下，但是还要想想，这个语言如何说才会让他们接受，以至于不伤了和气呢？毕竟邻里之间，虽然交道越来越少，但是还是会有相互帮助的时候。

a kaka 2015-08-18 09:22:14

Week 40， DAY2《关键对话》

我喜欢的I：
@海红姐的原文重述非常有逻辑性，而且表现地非常明显，一下就让别人知道该看什么，该从哪里看起。以后学习逻辑性写作的时候也要注意这一点。@水煮猴的发散特别棒，从《高效》中进行阐释，棒。@我的读书小窝的原文重述一直是我特别喜欢和欣赏的！有条理，有例子，棒！

我喜欢的A1：
@紫色夜幕的例子我非常喜欢，而且也很贴近对比性谈话技巧的策略。从“往往等他来的时候，我早就忘记了最初的目的，开始指责他不负责任，先生当然要为自己辩护”到“ 你有没有空，能不能过来帮我做，我忙不过来，要不然得过（具体时间）才能吃饭，我怕爸妈他们会饿坏了。”就已经做了一个非常好的对比谈话的转换，特别棒！

我喜欢的A2：
@水煮猴的“不要相互指责，意气用事；不想要直接终止对话，或保持沉默（经常容易犯的）”这两点总结警示非常好。